Witze

Mathematiker ist kurz davor das erste mal mit einem Flugzeug zu fliegen. Er hat wahnsinnig viel Angst - es könnte ja eine Bombe an Bord sein. Dann hat der Mathematiker eine Idee: er nimmt selbst eine Bombe mit. Denn die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben in einem Flugzeug sind, ist wesentlich geringer, als dass eine Bombe im Flugzeug ist.

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

Liebe Frau, Du weisst, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.
Dein Ehemann

Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

Lieber Ehemann, Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18.
Also warte nicht auf mich

Deine Frau

Unterhalten sich zwei Mathematiker.

Erzählt der eine: "Neulich kam meine Freundin auf dem Fahrrad an. Sie warf das Fahrrad beiseite, zog sich ihr Kleid aus, stellte sich vor mich hin und sagte, ich soll mir endlich nehmen, was ich will. Da hab ich mir das Fahrrad genommen."

Dazu der andere Mathematiker: "Völlig logische Entscheidung, ihr Kleid hätte dir sicher nicht gepasst."

Mathematiker in der Physikprüfung.
Prof.: "Malen Sie doch mal eine Skizze vom Sinus."
(Prüfling malt.)
Prof.: "Sieht doch schon ganz gut aus.
"Stud.: "Nein, das sollte die x-Achse sein, ich bin so aufgeregt."

Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat.

Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein. Seht euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!"

Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall. Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!"

Darauf der Dritte: "Nein, Gott ist definitiv Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen?"

Glaubensbekenntnis:
Ich glaube an die Mathematik, die allmächtige Wissenschaft,
die regiert im Endlichen und im Unendlichen,
und an Analysis, ihre eingeborene Tochter,
empfangen durch Pythagoras,
Geboren durch Isaac Newton,
Getauft von Rieman,
die kreuzigt und umbringt die Studenten.
Sie wird kommen zu richten die Regulären und die Singulären.
Ich glaube an das heilige Integral,
Gemeinschaft der Matrizen, Parametrisierung der Sünden,
Und das ewige Rechnen,


q.e.d.

Was haben Magnetfelder und Frauen gemeinsam?
Beide lenken nur ab und verrichten keine Arbeit!

Was sagt ein Mathematiker zu seiner Frau, nachdem er sie im Bett so richtig scharfgemacht hat?
"Der Rest ist trivial, den kannst du dir als Übungsaufgabe selbst herleiten..."

Rotkäppchen auf mathematisch

Es war einmal ein Mädchen, dem wurde eineindeutig eine rote Kappe zugeordnet, wodurch es als Rotkäppchen definiert wurde. "Kind," argumentierte die Mutter, "werde kreativ, mathematisiere die kürzeste Verbindung des Weges zur Großmutter, die mit einem echten Bruch im Bereich ihrer Gesundheit im Bett liegt. Analysiere aber nicht die Blumen am Wege, sondern formalisiere Deinen Weg in systematischer Ordnung. "Rotkäppchen vereinigte einen Kuchen, eine Wurst und eine Flasche Wein zu einer Menge, hinterfragte noch einmal den Weg und ging los.

Im Walde schnitt sein Weg den eines Wolfes. Er diskutierte mit ihr über die Relevanz eines Blumenstraußes und motivierte es, einen geordneten, höchstens abzählbaren Strauß zu verknüpfen. Inzwischen machte sich der Wolf die Großmutter zu einer Teilmenge von sich und brachte sein Aussehen mit dem der Großmutter auf einen gemeinsamen Nenner.

Als Rotkäppchen dann ankam, fragte es: "Großmutter, warum hast Du so große Augen?"
"Ich habe gerade mein Bafög erhalten!"
"Großmutter, warum hast Du so große Ohren?"
"Ich habe versucht, Prüfungsfragen durch die Tür zu erlauschen!"
"Großmutter, warum hast Du so ein großes Maul?"
"Ich habe gerade versucht, das Mensaessen zu schlucken!".
Darauf machte der Wolf sich zur konvexen Hülle von Rotkäppchen.

Ein Jäger kam, sah eine leere Menge von Großmüttern im Haus und problematisierte die Frage, bis sie ihm transparent wurde. Dann nahm er sein Messer und machte aus dem Wolf eine Schnittmenge. Die im Wolf integrierten Personen wurden schleunigst von ihm subtrahiert. Zum Wolf wurde eine mächtige Menge von Steinen addiert. Er fiel in einen zylinderförmigen kartesischen Brunnen, bis seine Restmenge nicht mehr lebte. Infolge dieses Ereignisses vergrößerte sich die Freude aller Anwesenden auf das vierfache.

Und wenn sie nicht mit Null multipliziert wurden, dann leben sie noch heute.

Treffen sich ein Operator und eine Funktion. Sagt der Operator: "Lass mich vorbei! Oder ich leite Dich ab!"
Sagt die Funktion: "Mach doch, mach doch... ich bin die Funktion e^x "

Erweiterung: Entgegnet der Operator: "Ich bin aber d nach dt."

x² und e^x gehen auf eine Party. x² hat viel Spaß und kann sich vor Gesprächspartnern kaum retten. Da sieht er, dass e^x traurig und alleine in der Ecke steht. x² geht zu e^x und sagt "Komm, integrier dich!", darauf antwortet e^x: "Ach, das bringt doch nichts..."

Der zerstreute Professor zu seinem Assistenten: "Wo steckt denn mein Bleistift?"
"Hinter Ihrem Ohr, Herr Professor!"
Ungehalten entgegnet dieser: "Immer diese ungenauen Antworten! Hinter welchem Ohr denn?!"

Wie beschimpft man einen Mathematiker?
Man sagt ihm, er wäre konvergent. Daraus folgt, dass er monoton und beschränkt ist!

Der Mathelehrer steht vor der Tafel, auf der die Funktionen f1(x)=0 und f2(x)=1/x gemalt sind.
Er erklärt: "Sie treffen sich im Unendlichen."
Darauf eine Schülerin: "Wie romantisch!"

Wieviel ist drei mal sieben?
Ganz feiner Sand!
Und was ist vier mal sechs?
Anstrengend...

Sagt die Frau des Mathematikers: "Ich liebe Dich"
Daraufhin läßt sich der Mathematiker scheiden.
Grund: seine Frau hätte sagen müssen: "Ich liebe genau Dich"

Was schenkt ein Mathematiker seiner Frau zum Hochzeitstag ?
Einen Polynomring, der in einer Intervallschachtelung verpackt ist.

"Die Negation einer falschen Aussage ergibt immer eine wahre Aussage!" behauptet ein Mathematikprofessor.
"Falsch" meint ein Student.
"Begründen Sie das bitte!" verlangt der Professor.
"Der Satz: "Dieser Satz enthält sechs Wörter" ist falsch, seine Negation: "Dieser Satz enthält nicht sechs Wörter" ist aber auch falsch!"

Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telefonbuch vorgelegt. Der Physikstudent: "Ich kann aus diesen Messergebnissen nicht auf den Versuch schließen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos!" Der Mathematikstudent: "Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition ohne Zusammenhang und somit wertlos." Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde and und fragt: "Bis wann?"

Ein Gespräch an der Bar:

"Logiker? Was ist denn das?"
"Okay, ich erklär's: Hast du ein Aquarium?"
- "Ja..."
"Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
- "Ja..."
"Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
- "Ja..."
"Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
- "Jaaa..."
"Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche..."
- "Jaaa..."
"Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
- "Ja..."
"Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
- "Jaaa..."
"Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
- "Logisch!"
"Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
- "Stimmt, Wahnsinn!"

Der Mathematiker geht und ein Freund seines "gelehrsamen Schülers" kommt:

"Ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
- "Einen was?"
"Einen Logiker. Ich erklär's dir - hast du ein Aquarium?"
- "Nein..."
"Schwule Sau!"

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Statistiker fahren mit dem Zug durch die Lüneburger Heide. Auf einer Weide sehen sehen sie zwei Schafe, ein weißes und ein schwarzes.
Der Physiker: "In der Lüneburger Heide ist die Hälfte aller Schafe schwarz."
Mathematiker: "Falsch. In der Lüneburger Heide gibt es mindestens ein schwarzes Schaf."
Statistiker: "Falsch. In der Lüneburger Heide gibt es mindestens ein Schaf, das auf einer Seite schwarz ist."

Ein Mathematiker und ein Physiker nehmen an einem psychologischen Experiment teil. Zuerst wird der Mathematik auf einen Stuhl in einem großen, leeren Raum gesetzt. Man stellt ein Bett mit einer wunderschönen, nackten Frau in die gegenüberliegende Ecke, und der Psychologe erklärt dem Mathematiker. "Es ist Dir nicht erlaubt Dich von diesem Stuhl zu erheben. Alle fünf Minuten werde ich wieder kommen und die Entfernung zwischen diesem Bett und Deinem Stuhl halbieren." Der Mathematiker starrt den Psychologen mit entsetztem Gesicht an. "Es ist ja wohl klar, dass ich das Bett nie erreichen werde. Das werde ich mir sicher nicht antun." Er steht auf und sucht das Weite. Nachdem der Psychologe ein paar Notizen in seine Akten gemacht hat, holt er den Physiker und erklärt diesem die Situation. Sofort strahlt dieser über das ganze Gesicht und setzt sich freudig auf den Stuhl. Verwundert fragt ihn der Psychologe "Ist Dir nicht klar, dass Du das Bett nie erreichen wirst?" Der Physiker lächelt und erwidert "Natürlich, aber ich werde nahe genug für alle praktischen Dinge kommen."

Experimentalphysiker, Theoretischer Physiker und Mathematiker diskutieren, ob es besser ist, eine Frau oder nur eine Freundin zu haben.

Der Experimentalphysiker: "Freundin, weil da kann man verschiedene durchprobieren."
Der Theoretische Physiker: "Frau, wegen der Sicherheit."
Der Mathematiker: "Ich bin für beides. Wenn ich nicht bei meiner Frau bin, denkt sie, ich wäre bei der Freundin, bei meiner Freundin ist es umgekehrt, und so kann ich ungestört in die Bibliothek."

Mensch zu Mathematiker: "Ich finde Ihre Arbeit ziemlich monoton". Mathematiker: "Mag sein! Dafür ist sie aber stetig und unbeschränkt."

Wie oft kann man 7 von 83 abziehen, und was bleibt am Ende übrig?
Man kann so oft wie man will 7 von 83 abziehen, und es bleibt jedes mal 76 über.

Definition: Die Höhe, in welcher sich der Kopf eines Rindes über dem Boden befindet, wenn es sich einen Meter tief hinunterbeugt, heißt "Kuhbückmeter".

...und dann war da noch der Statistiker, der in einem Fluss ertrank, der im Durchschnitt nur 40 cm tief war.

Wussten Sie, dass fast alle Menschen mehr Beine haben als der Durchschnitt?

Im Vatikan gibt es zwei Päpste pro Quadratkilometer.

Um Rekursion zu verstehen, muss man zunächst Rekursion verstehen.

Was ist der Lieblingsfilm eines jeden Mathematikers?
Das schweigende Lemma

Wie befreit sich ein Mathematiker aus einem geschlossenen Käfig?
Er definiert: Hier ist außen.

Algebraische Symbole werden benutzt, wenn man nicht mehr weiß, worüber man redet.

Was ist phi im Quadrat? Moderne Kunst vielleicht?

Kommt ein Nullvektor zum Psychiater: "Herr Doktor, ich bin orientierungslos!"

Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du einen aus."

Was ist der Unterschied zwischen einem Philosophen und einem Mathematiker? Zum Arbeiten brauchte der Mathematiker Papier, Bleistift und einen Papierkorb. Der Philosoph braucht keinen Papierkorb.

Mathematik-Unterricht in Deutschen Landen:

Hauptschule 1960
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark.
Die Erzeugerkosten betragen 40 Mark.
Berechne den Gewinn!

Realschule 1970
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark.
Die Erzeugerkosten betragen vier fünftel des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?

Gymnasium 1980
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte (K) für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente aus G (g) gilt: g ist 1 DM.
Die Menge der Herstellungskosten (H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge der Menge G und geben Sie die Lösungsmenge (L) an für die Frage:
Wie mächtig ist die Gewinnmenge (M)?

Integrierte Gesamtschule 1990
Ein Bauer kauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark.
Die Erzeugerkosten betragen 40 DM.
Der Gewinn beträgt 10 DM.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit Deinem Nachbarn darueber!

Schule 2000 nach der Bildungsreform
Ein kapitalistisch-privilegierter Bauer bereichert sich one rechtfertigunk an einem sak kartofeln um 10dm.
Untersuche das tekst auf inhaltliche feler unt demonstrire uns das loesunk!

Schule 2010
Es gipt keine kartoffeln mer, nur noch pomm frizz bei McDonalds.

Wenn du einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?
Natürlich das Brötchen: "Nichts ist besser als ewige Seligkeit – und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts..."

Alte Mathematiker sterben nicht. Sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.

"Hallo Axel!", begrüßt Herbert seinen Freund.
"Gehst du immernoch mit der Mathematikstudentin?"
"Ach, hör mir auf mit der. Ich möchte die nie mehr sehen!"
"Ja, was ist denn geschehen zwischen euch beiden?"
"Unlängst habe ich sie angerufen, sagt sie doch, sie plagt sich gerade mit drei Unbekannten im Bett herum!"

Ein Mathematiker möchte ein Bild aufhängen. Selbstsicher besorgt er sich Hammer und Nägel, schnappt sich das Bild und macht sich auf zum "Tatort". Er nimmt einen Nagel aus der Schachtel, hält ihn an die Wand, setzt mit dem Hammer an und stutzt.
Er überlegt eine Weile, und plötzlich fällt es ihm auf: "Mensch, das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand."

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur sind jeweils in einem Hotelzimmer. Sie wachen morgens auf und stellen fest, dass der Teppich brennt.

Der Ingenieur wacht auf, sieht das Feuer, rennt ins Bad, füllt einen Eimer mit Wasser, gießt ihn mit Schwung über den Teppich.
Feuer aus, alles gut.

Der Physiker wacht auf, sieht das Feuer, beobachtet die Geschwindigkeit, mit der sich das Feuer ausbreitet, nimmt einen Taschenrechner zur Hand und rechnet etwas, geht mit dem Messbecher ins Bad, holt 2,143 Liter Wasser, gießt diese sorgfältig auf dem Teppich aus.
Feuer aus, alles gut.

Der Mathematiker wacht auf, sieht das Feuer, sieht den Feuerlöscher an der Wand, stellt fest "Es gibt eine Lösung", dreht sich um und schläft weiter.

Kommt ein Mathematik-Student in ein Photogeschäft: Student: "Ich möchte gerne von diesem Film Abzüge machen lassen."
Verkäufer: "9 mal 13?"
Student: "117. Wieso?"
Kommt ein Mathematik-Professor in ein Photogeschäft:
Professor: "Ich möchte gerne von diesem Film Abzüge machen lassen."
Verkäufer: "9 mal 13?"
Professor: "Ja, das ist lösbar. Wieso?"

In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt.
Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zählen:

Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004….."
Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!"

Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1…."
Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber:

Der Informatiker fängt an: "0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c….."
Auch ihn will der Personalchef nicht.

Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen den Job!"
"Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König…"