Witze

Häschen fragt den Schneemann: "Haddu Möhrchen?" - "Ja - mitten im Gesicht." - "Muddu rausrücken, sonst föhn ich Dich tot !"

Häschen bleibt mit seinem neuen Schlitten im Neuschnee stecken. Ein anderes Häschen rutscht rasant vorbei und ruft: "Muddu wachsen!" Ruft Häschen zurück: "Quatsch! Du biddu auch nicht größer..."

Häschen geht zum Getränkeverkäufer und fragt: "Haddu Apfelsaft?" Da antwortet er: "Ja". Häschen fragt wieder: "Haddu Orangensaft" "Ja, hab ich auch." sagt der Verkäufer. "Und haddu Traubensaft?" "Habe ich auch." Häschen sagt: "Dann haddu einen Saftladen!"

Kommt das Häschen in ein Geschäft: "Haddu grüne Tomaten?" "Nein, ich habe keine grünen Tomaten, nur rote." Am nächsten und übernächsten Tag wieder: "Haddu grüne Tomaten?" - "Nein, ich habe keine grünen Tomaten." Da beschließt der Verkäufer, doch grüne Tomaten zu besorgen. So dann einige Tage später: "Haddu grüne Tomaten?" - "Ja, heute habe ich grüne Tomaten," - "Muddu in die Sonne legen, werden dann rot"

Kommt das Häschen in einen Laden: "Haddu leere Akkus?" - "Nein, ich habe keine leeren Akkus" Am nächsten Tag kommt des Häschen wieder: "Haddu leere Akkus" - "Nein, ich habe keine leeren Akkus. "Am nächsten und übernächsten Tag auch, da beschließt der Verkäufer, doch leere Akkus zu besorgen. So dann einige Tage später: "Haddu leere Akkus?" - "Ja, heute habe ich leere Akkus," - "Muddu aufladen!"

Kommt das Häschen in ein Geschäft: "Haddu faule Eier?" - "Nein, ich habe keine faulen Eier" Am nächsten und übernächsten Tag wieder: "Haddu faule Eier?" - "Nein, ich habe keine faulen Eier." Da beschließt der Verkäufer, für den nächsten Tag mal Eier fürs Häschen faul werden zu lassen. Am darauffolgenden Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu faule Eier?" - "Ja, heute habe ich faule Eier" - "Muddu wegwerfen!"

Häschen kommt zur Eierverkäuferin und fragt: "Haddu Rühreier?" Sagt der Verkäufer: "Nein, nur ganze Eier." Häschen wirft ein paar Eier auf den Boden und sagt: "Siehst du. Haddu doch Rühreier."

Häschen kommt in ein Schallplattengeschäft und fragt den Verkäufer: „Haddu Platten?“ Der Verkäufer: „Klar habe ich Platten.“ Darauf das Häschen: „Muddu aufpumpen!“

Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft: "Haddu Läufer?" Antwortet der Verkäufer: "Ja, die haben wir." "Muddu aber aufpassen, dass sie nicht abhauen!"

Häschen kommt ins Café: "Haddu kalten Kaffee?" Der Ober sagt: "Nein." Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Haddu kalten Kaffee?" Die Antwort ist wieder "Nein ich habe keinen kalten Kaffee." Am nächsten Tag kommt Häschen schon wieder: "Haddu kalten Kaffee?" Sagt der Kellner: "Ja, extra für dich gekauft." Das Häschen freut sich und sagt: "Jippie! Kannu mir warm machen?"

Häschen kommt zum Autohändler und fragt: "Haddu Jaguar?" "Nein, momentan nicht", bedauert der Autohändler. Ein paar Tage später kommt das Häschen wieder und fragt: "Haddu Jaguar?" "Ja, heute habe ich einen bekommen", berichtet der Autohändler. Sagt das Häschen ängstlich: "Hui, muddu aber in Käfig sperren."

Häschen hinkt nach einer Treibjagd ins Gasthaus. Der Kellner fragt teilnehmend: "Willst du Salat?" - "Nein", lehnt das Häschen ab. "Willst du vielleicht Möhrchen?" - "Nein!" - "Bist du für Kohl?" - "Nein! Will Jägerbraten!"

Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Unnu?" fragt das Hasenmädchen. Darauf antwortet das Häschen: "Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."

Häschen zum Kellner: "Haddu Froschschenkel?" Kellner: Selbstverständlich, mein Herr." Häschen: "Na, dann Hüpf mal in die Küche und bring mir 'ne Pizza."

Kommt ein Häschen ins Musikgeschäft: "Haddu einen Flügel?" Sagt der Verkäufer: "Ja, sogar zwei." Darauf sagt das Häschen: "Schön, dann kannu ja fliegen!"

Häschen kommt in ein Gemüsegeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Fliegenpilze?" - "Nein, haben wir nicht", antwortet der Verkäufer. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in das Geschäft und fragt wieder: "Haddu Fliegenpilze?" - "Nein", antwortet der Verkäufer," die haben wir auch heute nicht." Am dritten Tag geht das Häschen noch einmal in das Geschäft: "Haddu Fliegenpilze?" - "Ja, extra heute frisch aus dem Wald", antwortet der Verkäufer. Da freut sich das Häschen und sagt: "Muddu wegwerfen, die sind giftig !!!"

Trifft Häschen einen Fisch und fragt: "Haddu Schuppen?" Sagt der Fisch: "Ja." Darauf das Häschen: "Muddu Haare waschen!"

Häschen fragt die Oma: "Haddu Glühbirne?" Oma bejaht. "Arme Oma", bedauert sie Häschen. "Muddu zum Doktor, haddu Fieber."

Kommt ein Häschen zum Schneider. "Haddu Faltenröcke?" - "Nein." sagt der Schneider. Das wiederholt sich noch ein Mal. Kommt das Häschen ein drittes Mal und fragt den Schneider: "Haddu Faltenröcke?" Antwortet der Schneider "Ja, habe ich mir besorgt." Sagt das Häschen: "Muddu bügeln."

Häschen betritt einen Schallplattenladen. Eine Verkäuferin kommt auf ihn zu und fragt, was das Häschen wünsche. "Haddu die Platte >Eskalappert< da?" "Nein", meint die Verkäuferin, "diese Platte haben wir nicht." Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in den Laden und fragt die Verkäuferin: "Haddu die Platte >Eskalappert< da?" Wieder verneint die Verkäuferin. Am darauffolgenden Tag kommt Häschen erneut in den Schallplattenladen und fragt dieselbe Verkäuferin: "Haddu die Platte >Eskalappert< da?" "Nein, >Eskalappert< haben wir nicht. Was ist denn das für ein Lied?" Da fängt das Häschen an zu singen:" Es kalappert die Mühle am rauschenden Bach...."

Geht ein Häschen in eine Eisdiele und fragt: "Haddu geschmolzenes Eis?" Antwortet der Kellner: "Nein." Dann kommt das Häschen 3 Tage lang und fragt immer dasselbe. Jetzt denk sich der Kellner, dass er ihm über Nacht eine Portion Eis wegstellt. Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt: "Haddu geschmolzenes Eis?" Antwortet der Kellner: "JA !! Extra für Dich." Daraufhin sagt das Häschen: "Muddu fest machen !!!"

Häschen kommt in ein Fitnessstudio und fragt einen Sportler: „Haddu Deo?“ Der Sportler: „Klaro habe ich Deo.“ Das Häschen: „Muddu anwenden!“

Häschen sieht einem Dachdecker bei der Arbeit zu. Nach einer Weile fragt es den Dachdecker: "Haddu da oben Möhrchen?" Der Dachdecker schüttelt den Kopf. Im nächsten Augenblick rutscht er aus und fällt dem Häschen direkt vor die Pfoten. Da beugt sich das Häschen über ihn und sagt voller Mitleid: "Hättest nicht so schnell kommen brauchen. Ich hab auch keine!"

Kommt ein Häschen zum Optiker und fragt: "Kannu mich sehen?" Der Optiker sagt: "Ja natürlich kann ich dich sehen!" Dasselbe wiederholt sich mehrere Tage täglich. Der Optiker ist schon ganz genervt. Als das Häschen wieder in den Laden kommt und fragt: "Kannu mich sehen?", schreit der Optiker wutentbrannt: "Nein, ich kann dich nicht mehr sehen!" Darauf antwortet das Häschen freundlich: "Dann brauchst du Brille!"

Kommt ein Häschen in den Süßigkeitenladen und fragt: "Haddu eckige Bonbons?" "Nein." Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt wieder: "Haddu eckige Bonbons?" Da sagt der Verkäufer: "Nein, aber morgen hab ich welche, okay." Tags drauf kommt das Häschen und fragt: "Haddu jetzt eckige Bonbons?" "Ja heute hab ich eckige Bonbons." "Okay, darf ich sie Dir rund lutschen?"

Kommt ein Häschen in die Gärtnerei und fragt: "Haddu ein Blatt?" Verkäuferin: "Ja, sogar sehr viele." Häschen: "Dann schreib doch ein Buch."

Kommt das Häschen zum Schlachter: "Haddu Möhrchen?" - "Nee!" - Am nächsten Tag wieder: "Haddu Möhrchen?" - "Nein, wir sind hier ein Fleischerei-Geschäft. Wir führen keine Möhren!" So geht das etwa eine Woche lang. Dann hängt der Schlachter ein Schild vor die Tür, auf dem steht: "Möhren ausverkauft!" Kommt der Hase vorbei und geht ins Geschäft: "Haddu ja doch Möhrchen habt!"

Häschen ruft beim Metzger an: "Haddu Schweinshaxen?" - "Ja." - "Haddu eine Rinderbrust?" - "Ja." - "Haddu einen Kalbskopf?" - "Ja." - "Muddu aber scheußlich aussehen!"

Häschen ruft beim Metzger an: "Haddu kalte Platte?" "Klar habe ich kalte Platte." sagt der Metzger. "Muddu Mütze anziehen, sonst widdu krank!"

Häschen kommt in die Bäckerei und sagt zum Bäcker: "Drei Brötchen, du Dummsau:" Darauf antwortet der Bäcker: "Du bist aber ein ungezogener Hase." und gibt ihm die Brötchen. Am nächsten Tag kommt der Hase wieder zum Bäcker und sagt: "Drei Brötchen, du Dummsau." Darauf antwortet der Bäcker: "Wenn du noch einmal so ungezogen zu mir bist, nagele ich dich an die Wand." Am dritten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu einen Nagel?" "Nein" erwidert der Bäcker. "Haddu einen Hammer?" "Nein" "Dann gib mir drei Brötchen, du Dummsau."

Häschen kommt in die Konditorei und fragt den Konditor: "Haddu Apfelkuchen mit Pfefferminzsoße?" Der Konditor schüttelt den Kopf. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Haddu heute Apfelkuchen mit Pfefferminzsoße?" Der Konditor schüttelt wieder den Kopf. Am Abend sagt der Konditor zu seiner Frau: "Ich muss dem Häschen einmal Apfelkuchen mit Pfefferminzsoße backen, sonst nervt es mich die ganze Zeit." Das Häschen kommt wieder und fragt: "Haddu heute Apfelkuchen mit Pfefferminzsoße?" Der Konditor nickt stolz. Da sagt da das Häschen: "Pfui !!! Kannu selber essen!"

Häschen kommt in die Konditorei und fragt den Konditor: "Haddu Möhrentorte?" Der Konditor antwortet: "Nein, komm morgen wieder!" Kommt der Hase am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrentorte?" Sagt der Konditor: "Ja!" Sagt der Hase: "Ich mag keine Möhrentorte!"

Häschen kommt in die Bäckerei und fragt den Bäcker: "Haddu Eisbein??" Der Bäcker antwortet: "Nein, das ist eine Bäckerei." Am nächsten Tag kommt der Hase wieder: "Haddu Eisbein??" Der Bäcker genervt: "Nein, das ist eine Bäckerei." Am nächsten Tag kommt's Häschen wieder: "Haddu Eisbein??" Der Bäcker antwortet zornig: "JA, ich habe Eisbein!" Sagt das Häschen: "Muddu warme Söckchen tragen."

Häschen kommt in die Bäckerei und fragt den Bäcker: Haddu 10 Kilo Brot? Der Bäcker darauf nein!!! Das geht immer so weiter dann sagt der Bäcker: Ja heute habe ich ein zehn Kilo Brot!! Okay, sagt der Hase dann hätte ich gerne zwei Gramm davon.

Häschen kommt in die Bäckerei und fragt den Bäcker: "Haddu 100 Brötchen?" Sagt der Bäcker nein. Am nächsten Tag kommt's Häschen wieder zum Bäcker und fragt: "Haddu 100 Brötchen?" Sagt der Bäcker nein. Am Abend sagt der Bäcker zu seiner Frau: "Morgen muss ich 100 Brötchen backen, sonst nervt mich der Hase andauernd". Am nächsten Tag kommt's Häschen wieder und fragt: "Haddu 100 Brötchen?" sagt der Bäcker ja. Da sagt das Häschen: "Kann ich eins haben?"

Häschen kommt in die Bäckerei und fragt den Bäcker: "Haddu 99 Brötchen?" Erwidert der Bäcker: "Warum nimmst du nicht gleich 100?" "Ja wer soll die denn alle essen!?!"

Häschen kommt in die Bäckerei und fragt den Bäcker: "Blaust du 'ne Blille?" Der Bäcker: "Nein." Hase kommt am nächsten Tag wieder und fragt dasselbe und Bäcker: "Nein." Hase kommt wieder und fragt: "Blaust du 'ne Blille?" Der Bäcker wütend: "Nein, geh jetzt endlich. Ich kann dich nicht mehr sehen!!" Darauf der Hase: "Siehst du, blaust du doch 'ne Blille!!"

Häschen kommt in die Bäckerei und fragt den Bäcker: "Haddu Bienenstich?" - "Ja." sagt der Bäcker "Ich habe heute ganz frischen Bienenstich!" Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muddu Salbe draufmachen!"

Häschen kommt in die Bäckerei und fragt den Bäcker: "Haddu Uhren?" Der Bäcker: "Nein, das ist hier eine Bäckerei." Am nächsten Morgen steht wieder das Häschen da: "Haddu Uhren?" Der Bäcker: "Uhren? Wir haben keine Uhren – das ist hier eine Bäckerei!" Am dritten Tag das gleiche Spiel: "Haddu Uhren?" Der Bäcker: "Ja, seit heute habe ich auch Uhren." Fragt das Häschen: "Wie spät isset?"

Häschen kommt zum Apotheker: "Haddu Haschisch??" Der Apotheker: "Also, nein wirklich nicht!" Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Haddu Heute Haschisch??" Der Apotheker: "NEIN!" Am nächsten Tag, Häschen kommt in die Apotheke: - "Haddu Heute bisschen Haschisch??" Der Apotheker: "NEIN!!!" Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Haschisch??" Der Apotheker flüstert: "Ja, heute hab ich Dir was besorgt!!" Häschen rennt ganz aufgelöst auf die Straße: "POLISCHEI POLISCHEI!"

Häschen kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?" - "Ja, ich habe Möhrchen", sagt der Apotheker. Murmelt das Häschen: "Och, haddu mir den ganzen Witz versaut" und trollt sich.

Häschen kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?" Dem Apotheker reicht's: "Weißt Du was Häschen, ich habe auf die ständige Fragerei keine Lust mehr. Ich schmeiß den Job. Wenn Du Lust hast, kannst Du ja übernehmen." Häschen übernimmt natürlich die Apotheke. Am nächsten Tag kommt der Apotheker in seine ehemalige Apotheke und fragt Häschen: "Na, haddu Möhrchen?" Antwortet Häschen: "Haddu Rezept?"

Kommt's Häschen zum Apotheker und fragt: "Haddu Möhrchen?" Apotheker: "Möhrchen in der Apotheke? Nein!" Nächster Tag: "Haddu Möhrchen?" "Möhrchen in der Apotheke? Raus!" Nächster Tag: "Haddu Möhrchen?" "Möhrchen in der Apotheke? Wenn Du noch einmal kommst, und das fragst, dann nagle ich Dich da an die Wand!" Nächster Tag: "Haddu Nägel?" "Nägel in der Apotheke? Nein!" "Na dann: Haddu Möhrchen?"

Häschen kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchensaft?" Sagt der Apotheker: "Nein!" Häschen fragt drei Tage dasselbe und am Abend sagt der Mann zur Frau: "Jetzt kauf ich endlich mal Möhrchensaft für das Häschen." Kommt das Häschen am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchensaft?" Der Apotheker voller Freude: "Ja - heute hab ich Möhrchensaft." Sagt das Häschen: "Pfui!"

Häschen kommt in das Schwimmbad und fragt den Bademeister: "Haddu Möhrchen ?" Sagt der Bademeister: "Nein Häschen, wir haben keine Möhrchen." Am nächsten Tag wieder: "Haddu Möhrchen ?" Der Bademeister wird sauer und sagt: "Nein, wir haben keine Möhrchen und wenn Du noch mal fragen kommst, dann schlag ich Dir die Zähne aus." Am nächsten Tag wieder "Haddu Möhrchen ?" Der Bademeister schlägt dem Häschen in voller Wut die Zähne aus. Dieses verschwindet auch, und kommt am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchensaft?"

Häschen kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?" Der Apotheker: "Nein.“ Am nächsten Morgen steht das Häschen wieder da: "Haddu Möhrchen?" Der Apotheker wieder: "Nein!" Am dritten Tag antwortet der Apotheker: „Heute habe ich Möhrchen, frisch vom Markt." – "Muddu essen, die sind gesund."

Häschen kommt in die Kirche und fragt den Pastor: "Haddu Möhrchen?" Meint der Pastor: "Nein tut mir leid, ich habe keine Möhrchen." Häschen geht wieder und kommt nach einer viertel Stunde wieder und fragt noch einmal: "Haddu jetzt Möhrchen?!" "NEIIIIN" schreit der Pastor "Und wenn du mich hier noch einmal nach Möhrchen fragst, hänge ich dich neben den Jesus!" Häschen geht traurig und kommt am nächsten Tag wieder. "Haddu Möhrchen?!" Der Pastor nimmt Häschen und hängt es neben den Jesus auf. Da fragt Häschen Jesus: "Haddu auch Möhrchen wollt?"

Häschen kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?" Der Apotheker: "Nein, ich habe keine Möhrchen. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen." Am nächsten Morgen steht das Häschen wieder da: "Haddu Möhrchen?" Der Apotheker wieder: "Nein, ich habe dir doch gesagt, dass ich nur Medizin verkaufe!" Am nächsten Tag hängt der kluge Apotheker ein Schild ins Schaufenster: "Möhrchen ausverkauft" Wutentbrannt betritt das Häschen die Apotheke: "Haddu doch Möhrchen habt!"

Häschen kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Feuer?" Antwortet der Apotheker: "Nein!" Kommt es am nächsten Tag wieder und fragt den Apotheker: "Haddu Feuer ?" Verneint der Apotheker wieder. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder. Nun steht der Apotheker neben Feuerwehrautos und die Apotheke liegt vor ihm in Schutt und Asche. Sagt das Häschen: "Du hast mich angelogen, du hattest doch Feuer!"

Häschen kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Tempo?" "Na klar habe ich Tempo, sogar ganz viel" antwortet der Apotheker. "Muddu aber ganz schnell bremsen" sagt Häschen.

Häschen kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Öl?" Der Apotheker: "Ja, sogar sehr viel!" "Muddu Scheich sein!"

Warum rennen Ostfriesen vor dem Einschlafen immer 10 Runden ums Haus? Damit sie Vorsprung vor dem Einbrecher haben.