Witze

Sitzen zwei Blondinen im Café, gegenüber von einem Spiegel.
Plötzlich sagt die eine Blondine: "Schau, da drüben sitzen zwei die sehen genau so aus wie wir!"
Sagt die andere: "Komm! Gehen wir hinüber!"
Darauf antwortet die andere: "Brauchen wir gar nicht, die kommen schon her!"

Eine Blondine sitzt bei Günther Jauch.
Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet: "Welcher Vogel baut kein Nest?"
A) Der Specht
B) Die Amsel
C) Der Kuckuck
D) Die Drossel

Blitzschnelle Antwort: "C!"
Alle applaudieren, Günther Jauch gratuliert und fragt: "Haben Sie das geraten oder gewußt?"
Darauf die Blondine: "Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!"

Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine wollen eine 8 km lange Strecke durchs Meer zu einer Insel schwimmen.
Die Schwarzhaarige schafft die ganzen 8 km, die Brünette ertrinkt auf halbem Weg.
Die Blondine aber schwimmt 4 km, sagt: "Ich kann nicht mehr!" und schwimmt zurück.

Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen, da sie den Schlüssel im Auto hat. Der Verkäufer gibt ihr das Verlangte.
10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen nicht mehr einkriegt. Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er: "Da draußen steht ein Blondine an ihrem Auto und versucht die Tür aufzubrechen."
"Was ist denn daran so lustig?", unterbricht ihn der Verkäufer.
"Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!"

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose erneut an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?" Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine hören eines Abends, wie Einbrecher versuchen, die Haustür zu öffnen. Die drei entscheiden sich, in den Keller zu gehen und sich in Säcken zu verstecken. Als die Einbrecher im Haus nichts finden, entdecken sie die offene Kellertür und gehen hinunter. Dort sehen sie die drei Säcke, und voller Neugier tritt einer gegen den ersten Sack, in dem sich die Schwarzhaarige befindet. Die Schwarzhaarige: "Wau, wau!" Einbrecher: "Ach, nur ein Köter." Der zweite Sack wird getreten. Brünette: "Miau, miau!" Einbrecher: "Ach, nur eine Katze." Der dritte Sack wird getreten. Blondine: "Kartoffeln, Kartoffeln, Kartoffeln!"

Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!" Der Bibliothekar lächelt und sagt: "Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat..."

Boerne erzählt einen wahnsinnig witzigen Witz. Man beachte, dass der sonst so strikte Nichtraucher Thiel, im Hintergrund eine raucht.

Aus: Prahl und Liefers wandern durch MV (NDR)

Eine Frau wird 110 Jahre alt. Die Medien sind anwesend und ein Reporter stellt ihr die Frage Wie sie es denn geschafft hat in ihrem Alter noch so rüstig und vital zu sein. Die Antwort ist mehr als verblüffend....

Geht eine Blondine in einen Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Einen Tag später kommt sie mit einer braunen Perücke wieder in den Laden und fragt den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Verwundert verlässt die Blondine den Laden und kommt am nächsten Tag mit einer blauen Perücke in den Laden und fragt wieder den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
Darauf antwortet wieder der Verkäufer: "Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Da fragt die Blondine: "Wieso wissen sie, dass ich eine Blondine bin, obwohl ich eine Perücke auf habe?"
"Ganz einfach", antwortet der Verkäufer "das dort oben ist kein Fernseher, das ist eine Mikrowelle!"

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Kommt das Häschen in die Sägerei : "Haddu Streichhölzer?"
"Nein, ich habe keine Streichhölzer"! Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in dieselbe Sägerei:
"Haddu Streichhölzer?"
"Nein ich habe keine Streichhölzer"!
Und am nächsten Tag wieder: "Haddu Streichhölzer?"
"Nein ich habe keine Streichhölzer, und ich will dich die nächste Woche auch nicht mehr hier sehen"!
Geht das Häschen 2 Wochen später an der Sägerei vorbei, die inzwischen abgebrannt ist und sieht den Besitzer davor stehen. Geht es hin und fragt: "Haddu doch Streichhölzer habt"????

Häschen sitz im Flugzeug. Es beschließt ins cockpit zu gehen um den Piloten zu besuchen. Neugierig schaut es sich um und fragt irgendwann den Piloten: "Biddu schon oft geflogen?
Der Pilot antwortet stolz: "Oh ja, schon sehr, sehr oft."
Häschen voller Mitleid: "Armer Pilot, immer muddu neue Arbeit suchen."

Häschen geht zum Politiker: "Haddu Brille?"
Politiker: "Nein. Ich sehe noch gut."
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Brille?" Polititker: "Nein."
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Brille?"
 Polititker: "Nein. Stelle diese Frage nicht wieder."
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Brille verloren?"
Polititker: "Nein. Aber ich leihe mir mal eben die Brille meiner Kollegin aus. Siehst Du,jetzt habe ich eine Brille und nun is gut."
Häschen: "Muddu behalten: Du kurzsichtig."

Häschen kommt aufgeregt in den Schreibwarenladen und fragt den Verkäufer: "Hattu Löschpapier?" - Der Verkäufer bejaht. Da antwortet das Häschen: "Muttu schnell da hinten hin bringen, da brennts!!!"

Häschen trifft Michael Ballack.
Häschen: "Wat maddu?"
Ballack: "Ich bin Fußballer. Meistens schieße ich einen Pass!"
Häschen: "kanndu mir einen schießen ? ich will morgen verreisen!"

Häschen kommt zum Tischler und fragt ihn: "Haddu Holzwolle?" Der Tischler antwortet: "Ja klar". Darauf Häschen "Muddu Pullover stricken."

Häschen kommt an einer öffentlichen Toilette vorbei und hört, wie jemand singt: "Es geht alles vorüber ,es geht alles vorbei......." Da bleibt es stehen und ruft empört: "Muddu dich richtig drauf setzen!"

Häschen geht zum Bäcker
Häschen: "Haddu Saft?"
Bäcker: "Nein so etwas haben wir nicht."

Häschen kommt am Tag darauf wieder.
"Haddu Saft?"
Bäcker: "Nein ich habe auch heute keinen Saft."

Das Häschen geht die nächsten zwei Tage weiter zum Bäcker und fragt nach Saft.
Dann...
Häschen: "Haddu Saft?"
Bäcker: "Ja, jetzt habe ich Saft."
Häschen: "Wat für nen Saftladen!!"

Ein Polizist fährt im Polizeiauto. Kommt ein Häschen auf einem Motorrad, versucht zu überholen und fährt neben ihm her. "Kennt'Du Honda?" fragt das Häschen den Polizisten. Der antwortet nicht und fährt schneller. 70km/h Bald ist das Häschen aber wieder neben ihm und fragt wieder "Kennt'Du Honda?" Der Polizist beschleunigt auf 100 km/h. Bald ist das Häschen wieder neben ihm und fragt. Er beschleunigt auf 200 km/h. Als da Häschen wieder neben ihm fährt, wird es ihm zu dumm. Er bremst ab auf 50 km/h. Ein paar Kilometer weiter gibt es einen Unfall. Das Häschen liegt im Strassengraben unweit von einem kaputten Motorrad. "Kennt'Du Honda? Weit'Du wo Bremse ist?" fragt das Häschen traurig...

Kommt Häschen ins Usenet. "Haddu Häschenwitze?" Nein, haben wir hier nicht." Am nächsten Tag. "Haddu Häschenwitze?" "Nein, wir haben keine." Denkt sich ein User. "Für Morgen mache ich Häschen einen Häschenwitz." Am nächsten Tag. "Haddu Häschenwitze?" "Ja heute haben wir Häschenwitze." "Dann hört bloß damit auf!"

Häschen trifft eine Schildkröte und meint mitfühlend: "Haddu Panzer, muddu zur Bundeswehr..."

Häschen steht mit einem Engländer vor einem Lokal. Da fragt der Engländer: "Are you smoking?" Häschen schüttelt den Kopf und sagt: "Kannu auch im Straßenanzug reingehen."

Häschen kommt in die Drogerie: "Haddu Öl?" Drogerist: "Ja, jede Mende." - "Muddu Scheich sein."

Häschen kommt zum Zahnarzt: "Haddu Öl?" Zahnarzt: "Nein." - "Muddu noch fleißiger bohren."

Häschen kommt in die Zoohandlung: "Haddu Kater?" Der Angestellte: "Selbstverständlich." - "Muddu weniger saufen!"

Häschen kommt zum Autohändler: "Haddu Käfer?" "Ja, wir haben Käfer." , bestätigt der Autohändler. "Haddu auch Enten?" , fragt das Häschen weiter. "Ja, wir haben auch Enten." - "Muddu fliegen lassen!"

Fährt das Häschen Auto. Zuerst überholt es einen BMW und fragt den BMW-Fahrer: "Kennu Manta?" Fahrer: "Nein." Häschen rast weiter und überholt einen Porschefahrer. Wieder fragt es: "Kennu Manta?" Fahrer: "Nein." Häschen rast weiter und diesmal überholt es einen Ferrari und fragt den Fahrer: "Kennu Manta?" Auch dieser Fahrer verneint. Das Häschen rast weiter und fährt gegen eine Mauer. Nacheinander kommen Ferrari-, Porsche- und BMW-Fahrer vorbei und fragen: "Warum wollte das Häschen wissen, ob wir Manta kennen?" Da steckt das Häschen seinen Kopf aus den Trümmern: "Wollte wissen, wo die Bremse ist!"

Kommt das Häschen an einer Tankstelle vorbei und fragt die Zapfsäule: "Biddu ein Roboter?" Keine Antwort. "Biddu ein Roboter?" Wieder keine Antwort. "Biddu ein Roboter?" Immer noch keine Antwort. "Muddu den Finger aus dem Ohr nehmen, dann kannu mich verstehen!"

Kommt ein Häschen in ein Rathaus und fragt einen Beamten: "Haddu voll macht?" Der Beamte antwortet: "Ja!" Sagt das Häschen: "Muddu Windel wechseln!"

Das Häschen will einen Freund anrufen, wählt aber die falsche Telefonnummer. Meldet sich der Teilnehmer am anderen Ende der Leitung: "Hier Zietz". Meint das Häschen: "Muddu Fenster zumachen!"

Häschen aus Köln kommt in einen Schreibwarenladen: "Haddu Tüürkenkalender?" "Bitte was?", fragt der Schreibwarenhändler. "Haddu Tüürkenkalender?" "Nein, einen Türkenkalender haben wir nicht!" Häschen sucht selbst im Laden herum, findet einen Adventskalender und zeigt ihn begeistert dem Händler: "Also haddu doch Tüürkenkalender! Tüürken auf, Tüürken zu!"

Hase geht in die Zoohandlung. "Haddu Seehunde?" - "Nein." sagt der Verkäufer. Am nächsten Morgen kommt Häschen wieder in die Zoohandlung. "Haddu Seehunde?" - "Nein." sagt der Verkäufer. Am nächsten Morgen kommt Häschen wieder. "Haddu Hunde?" - "Ja." sagt der Verkäufer "Können die sehen?" fragt das Häschen - "Ja." sagt der Verkäufer. "Haddu doch Seehunde !!!" schimpft das Häschen.

Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle. Häschen: "Bitte voll tanken !" Tankwart: "Du hascht wohl a Schräubli locker." Häschen: "Kannu au gleich festmachen !"