Blondinenwitze - Warum läuft eine Blondine vor dem Schlafen drei Mal ums Haus?

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Warum läuft eine Blondine vor dem Schlafen drei Mal ums Haus? Damit sie drei Runden Vorsprung hat, wenn ein Einbrecher kommt!

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Blondinenwitze - Warum machen Blondinen immer das Fenster ganz auf, bevor sie schlafen gehen?

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Warum machen Blondinen immer das Fenster ganz auf, bevor sie schlafen gehen? Damit Supermann sie retten kann, wenn ein Einbrecher kommt...

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Blondinenwitze - Wüste - Löwen

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Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige gehen durch die Wüste. Plötzlich kommt ein Löwe auf die drei zugerannt, geistesgegenwärtig bückt sich die Schwarzhaarige, greift in den Sand und wirft dem Löwen eine Hand Sand in die Augen. Der Löwe rennt brüllend davon. Etwas später kommen zwei Löwen auf die drei zugelaufen, geistesgegenwärtig bücken sich die Schwarzhaarige und die Brünette, greifen in den Sand und werfen je einem Löwen eine Hand Sand in Augen. Endlich erreichen die drei eine Oase, eine unzählbare Menge Löwen kommt auf sie zu. Die Schwarzhaarige und die Brünette klettern so schnell sie können auf bei ihnen stehenden Palmen., die Blondine bleibt unten. Da ruft die Schwarzhaarige: "Menschenskind, jetzt klettere schon auf eine Palme." Entrüstet entgegnet die Blondine: "Hab' ich mit Sand geworfen, oder ihr?"

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Blondinenwitze - Warum fahren Blondinen BMW?

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Warum fahren Blondinen BMW? Weil sie es buchstabieren können.

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Blondinenwitze - Warum gehen Blondinen immer zu zweit auf die Toilette?

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Warum gehen Blondinen immer zu zweit auf die Toilette? Eine hält den Klodeckel hoch und die andere wäscht sich die Haare.

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Blondinenwitze - Schwangerschaftstest

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Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest". Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

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Blondinenwitze - Was macht eine Blondine im Reisfeld?

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Was macht eine Blondine im Reisfeld? Sie sucht nach Uncle Ben.

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Blondinenwitze - Warum zieht eine Blondine immer einen Strohballen hinter sich her?

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Warum zieht eine Blondine immer einen Strohballen hinter sich her? Man kann ja nicht alles im Kopf haben!

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Blondinenwitze - Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer gesessen hat?

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Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer gesessen hat?
Es ist Lippenstift am Joystick.

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Blondinenwitze - Wie kannst du eine Blondine jahrelang beschäftigen?

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Wie kannst du eine Blondine jahrelang beschäftigen?
Schick sie in einen runden Raum und sag: "In der Ecke liegen 5€."

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Blondinenwitze - Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen schaut?

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Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen schaut?
Die Rückwand des Schädels!

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Blondinenwitze - Wie machen zehn Blondinen einen Schokokuchen?

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Wie machen zehn Blondinen einen Schokokuchen?
Eine besorgt den Kuchenboden und die anderen neun schälen Smarties!

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Blondinenwitze - Wohnung zu vermieten

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Eine Blondine geht spazieren und sieht an einer Laterne einen Aushang mit der Aufschrift: "Wohnung zu vermieten."
Die Blondine klopft an und denkt sich: "Warum macht keiner auf?"
Da kommt eine blonde Polizistin und fragt, was denn los sei.
Darauf meint die Blondine: "Hier ist ein Aushang mit der Aufschrift: "Wohnung zu vermieten", aber keiner macht auf."
Meint die andere Blondine: "Kann doch gar nicht sein! Oben brennt noch Licht."

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Blondinenwitze - Wieso lutscht eine Blondine ihr Bonbon mit der Verpackung?

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Wieso lutscht eine Blondine ihr Bonbon mit der Verpackung?
Weil es dann erstens noch länger schmeckt und zweitens noch länger hält.

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Blondinenwitze - Was ist ein Skelett unter der Treppe?

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Was ist ein Skelett unter der Treppe?
Eine Blondine, die beim Versteckspielen gewonnen hat!

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Blondinenwitze - Wie kommt eine Blondine vom Baum?

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Wie kommt eine Blondine vom Baum?
Sie steigt auf ein Blatt und wartet bis der Herbst kommt.

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Blondinenwitze - LKW-Fahrer

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Eine Blondine fährt Auto und rammt dabei einem LKW-Fahrer andauernd in die Seite. Der Lkw-Fahrer steigt aus, malt einen Kreis auf die Straße und sagt zur Blondine: "Wehe du verlässt den Kreis!", und dreht sich um.
Er schlägt alle Fenster kaputt, hört dabei aber ein Kichern, dreht sich um und das Kichern ist weg. "Naja", denkt sich der Mann, dreht sich wieder um und schlägt die Moterhaube kaputt.
Und wieder ist da dieses Kichern. Er dreht sich wieder um und das Kichern ist weg. Nun macht er den ganzen Rest des Autos zu Schrott und hört dabei wieder dieses Kichern. Er fragt die Blondine: "Wieso lachst du, wenn ich dein Auto kaputt mache?"
Daraufhin die Blondine: "Immer wenn du dich umgedreht hast, bin ich aus dem Kreis gegangen!"

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Blondinenwitze - Was macht eine Blondine, wenn sie Pinocchio sieht?

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Was macht eine Blondine, wenn sie Pinocchio sieht?
Sie springt ihm ins Gesicht und ruft: "Los, lüge!"

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Blondinenwitze - Warum gibt es in zehn Jahren in Deutschland eine Aufstand?

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Warum gibt es in zehn Jahren in Deutschland eine Aufstand?
Weil die Blondinen dann endlich begriffen haben dass man über sie Witze gemacht hat...

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Blondinenwitze - Was sucht eine Blondine unter dem Computertisch?

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Was sucht eine Blondine unter dem Computertisch?
Das abgestürzte Programm!

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Blondinenwitze - Elfenbein

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Stolz zeigt die blonde Sara ihrer ebenfalls blonden Freundin das neuste Geschenk.
"Guck mal, hat mir mein Freund geschenkt, einen Armreif aus Elfenbein!"
Mit trauriger Mine meint die Freundin: "Die armen, armen Elfen!"

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Blondinenwitze - Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?

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Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?
Auf "Löschen" drücken!

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Blondinenwitze - Bist du eigentlich noch Jungfrau?

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Fragt eine Blondine die andere: "Sag mal, bist du eigentlich noch Jungfrau?"
Sagt die andere: "Nee, immer noch Löwe!"

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Blondinenwitze - Was sagt eine Blondine, wenn sie in 20 Meter Entfernung eine Bananenschale auf der Strasse sieht?

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Was sagt eine Blondine, wenn sie in 20 Meter Entfernung eine Bananenschale auf der Strasse sieht?
"Scheiße, gleich fall ich wieder hin!"

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Blondinenwitze - Warum geht eine blonde Apothekerin ganz leise an dem Medikamentenschrank vorbei?

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Warum geht eine blonde Apothekerin ganz leise an dem Medikamentenschrank vorbei?
Weil sie die Schlaftabletten nicht aufwecken will!

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Blondinenwitze - Geisterfahrerin

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Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. "Wussten Sie nicht, wohin Sie fuhren?"
"Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren!"

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Blondinenwitze - Warum lässt eine Blondine beim Stuhlgang immer die Tür offen?

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Warum lässt eine Blondine beim Stuhlgang immer die Tür offen?
Weil sonst jemand durchs Schlüsselloch schauen kann!

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Blondinenwitze - Wie probiert eine Blondine einen Fisch zu töten?

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Wie probiert eine Blondine einen Fisch zu töten?
Sie versucht ihn zu ertränken.

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Blondinenwitze - 32. Geburtstag

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Eine Blondine zu ihrer blonden Tochter: "Mit 16 Jahren schon einen Freund haben, aber den 32. Geburtstag der eigenen Mutter vergessen!"

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Blondinenwitze - Blondinenkongress - 2x3

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Der große Blondinenkongress in Berlin findet dieses Jahr unter dem Motto "Blondinen sind doch nicht doof" statt.
Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola an ein Rätsel geknüpft. Als nun die Kandidatin auf der Bühne steht, wird ihr vom Preisrichter folgende Frage gestellt: "Wie viel ist 2x3?"
Die Blondine grübelt.
Nach einigen Minuten kommt die zögernde Antwort: "5???"
"Leider falsch", erwidert der Preisrichter und aus tausenden Blondinenkehlen ertönt rhythmisch die Aufforderung: "Gib ihr noch `ne Chance, gib ihr noch `ne Chance!"
Nun gut, sagt sich der Preisrichter und fragt: "Wie viel ist 3x2?"
Nach einer kurzen Konzentrationsphase kommt die Blondine zu dem Entschluss, dass auch diese Frage mit 5 zu beantworten sei, worauf aus dem Publikum energisch eine weitere Chance verlangt wird.
Um sich nicht den Zorn des Publikums zuzuziehen stellt der Preisrichter noch eine letzte Frage: "Wieviel ist 2x3-1?"
Totenstille im Publikum, die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme ihrer kirschrot lackierten Fingernägel, die Spannung steigert sich bis ins Unermessliche, da kommt ihre Antwort "5!"
Die Menge der Blondinen tobt und fordert lautstark: "Gib ihr noch `ne Chance, gib ihr noch `ne Chance!"

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Blondinenwitze - Ins Auspuffrohr blasen

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Bleibt eine Blondine mit ihrem Auto auf einem Parkplatz stehen und bläst in das Auspuffrohr.
Eine andere Blondine kommt dazu und fragt, wozu das gut sei.
"Ich hab eine Delle in der Tür und da hat ein freundlicher Herr gesagt, ich soll ins Auspuffrohr blasen, so fest es geht. Durch den erzeugten Druck würde die Delle wieder rausgehen."
Sagt die andere Blondine: "Das wird aber nichts!"
"Warum?"
"Weil die Fenster offen sind!"

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Blondinenwitze - Thermoskanne

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Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne.
Sie fragt den Verkäufer: "Was ist das denn für eine komische Kanne?"
Darauf der Verkäufer: "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"
Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne.
Stolz präsentiert sie diese Ihrer ebenfalls blonden Freundin.
Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei.
"Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"
"Und was hast Du jetzt darin?"
"Eine Tasse Kaffee und ein Magnum."

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Blondinenwitze - Jede von euch hat einen Wunsch frei!

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Drei Blondinen verirren sich im Wald. Da kommt eine Fee des Weges und sagt: "Jede von euch hat einen Wunsch frei!"
Da sagt die erste Blondine: "Ich möchte zurück nach Stockholm!" Wusch - ist sie weg.
Da sagt die Zweite: "Ich möchte wieder nach London!" Wusch - ist sie weg.
Da sagt die Letzte: "Oh, jetzt bin ich so allein! Ich möchte, dass beide wieder da sind!" - Wusch sind sie wieder da.

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Blondinenwitze - Eine Blondine und eine Brünette fallen im Hochhaus aus dem 14. Stock. Wer ist zuerst unten?

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Eine Blondine und eine Brünette fallen im Hochhaus aus dem 14. Stock. Wer ist zuerst unten?
Die Brünette, denn die Blondine muss erst nach dem Weg fragen!

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Blondinenwitze - Boot - Wiese

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Zwei Blondinen sitzen im Auto. Plötzlich fahren sie an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!"
"Ja", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte, würde ich glatt zu der rüberschwimmen und ihr eine reinhauen!"

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Blondinenwitze - Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen?

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Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen?
Schwanger.

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Blondinenwitze - 30 Blondinen stehen auf einer Brücke

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30 Blondinen stehen auf einer Brücke. Die Brücke stürzt ein. Warum?
Der Klügere gibt nach!

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Blondinenwitze - Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag

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Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine zu der anderen: "Mist, dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Darauf die zweite Blondine: "Hoffentlich nicht Freitag, den 13."

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Blondinenwitze - Warum kippt eine Blondine Wasser auf ihren Computer?

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Warum kippt eine Blondine Wasser auf ihren Computer?
Weil sie im Internet surfen will.

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Blondinenwitze - Sie verlieren ihre Ladung

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Ein Mann muss an einer roten Ampel warten. Neben ihm steht eine Blondine und sagt: "Hi, ich bin Mandy, das ist mein Handy und sie verlieren ihre Ladung".
Das wiederholt sich einige Male. Da wird es dem Lastwagenfahrer zu bunt und sagt: "Hey, ich bin Günther, es ist Winter und das ist ein Streufahrzeug."

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Blondinenwitze - Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?

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Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?
Damit sie bei Treppenputzen nicht aus dem Eimer säuft.

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Blondinenwitze - Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat?

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Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat?
Weil drauf steht: "Bis 10 Kilo."

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Blondinenwitze - Was macht ein Blondine in der Wüste?

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Was macht ein Blondine in der Wüste?
Staubsaugen.

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Blondinenwitze - Warum hat eine Blondine keine Eiswürfel im Gefrierfach?

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Warum hat eine Blondine keine Eiswürfel im Gefrierfach?
Weil sie das Rezept vergessen hat!

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Blondinenwitze - Was ist denn weiter entfernt - der Mond oder London?

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Fragt eine Blondine eine andere Blondine: "Was ist denn weiter entfernt - der Mond oder London?"
Diese daraufhin ganz entrüstet: "Sag mal bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?"

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Blondinenwitze - Was sagt eine Blondine wenn Sie schwanger ist?

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Was sagt eine Blondine wenn Sie schwanger ist?
Hoffentlich ist das Kind nicht von mir!

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Blondinenwitze - Flaschengeist - Wunsch

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Ein Mann geht am Strand entlang. Er findet eine volle Flasche. Er entkorkt sie und ein Geist kommt zum Vorschein und sagt: "Danke dass du mich befreit hast, dafür gewähre ich dir einen Wunsch."
Der Mann holt eine Weltkarte heraus und sagt: "Ich möchte das hier, hier, hier und hier nie wieder Krieg herrscht und für immer Frieden ist."
Der Geist: "Schwierig, schwierig, hast du denn nicht einen anderen Wunsch?"
"Doch, ich habe da so eine blonde Freundin am Gymnasium und ich möchte dass sie mindestens mit einer zwei abschließt.
Der Geist: "Hmmm... Könntest du mir nochmal die Weltkarte zeigen?"

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Blondinenwitze - Japaner - Bäckerei

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Ein Japaner geht in eine Bäckerei und kommt mit zwei Blondinen unter dem Arm wieder heraus. Warum?
Weil er "Zwei Blödchen" haben wollte!

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Blondinenwitze - Was macht eine Blondine mit einer Schere im Auto?

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Was macht eine Blondine mit einer Schere im Auto?
Sie schneidet der Polizei den Weg ab.

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Blondinenwitze - One Martini, please

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Blondie und zwei Freundinnen fliegen nach New York. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen.
"One Martini, please."
"Dry?" fragt der Kellner.
Darauf Blondie: "No, only one!"

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Blondinenwitze - Welcher Fluß ist es?

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Stehen zwei Blondinen auf einer Brücke
Die eine sagt "Das ist der Rhein!", die andere "Das ist die Ruhr!"
Die erste: "Ich kletter runter und sehe nach".
Nach zehn Minuten kommt sie blutig und mit zerrissenenen Kleidern wieder nach oben.
Fragt die andere: "Und, welcher Fluß ist es?"
"A1."

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Blondinenwitze - Wie tötet eine Blondine einen Vogel?

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Wie tötet eine Blondine einen Vogel?
Sie wirft ihn vom Balkon!

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Blondinenwitze - Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, darf ich mir dann eins aussuchen?

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Kommt eine braun gefärbte Blondine zum Schäfer und fragt: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, darf ich mir dann eins aussuchen?"
"Ja, o.k.!"
"75!"
"Das ist richtig!"
Sie sucht sich eins aus und geht. Ruft der Schäfer hinter ihr her: "Wenn ich errate, welche Ihre richtige Haarfarbe ist, bekomme ich dann meinen Hund wieder?"

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Blondinenwitze - Warum stehen drei Blondinen an der Kieler Förde am Strand und schmeißen Steine ins Wasser?

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Warum stehen drei Blondinen an der Kieler Förde am Strand und schmeißen Steine ins Wasser?
Am Ufer gegenüber steht ein Schild : "Deutsche Werft"

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Blondinenwitze - Bushaltestelle - Mit welchem Bus fährst du?

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Zwei Blondinen an einer Bushaltestelle. Fragt die eine die andere: "Mit welchem Bus fährst du?"
"Mit dem Fünfer. Und du?"
"Mit dem Siebener."
Nach fünf Minuten kommt der Siebenundfünfziger. Sagt die eine: "Jetzt können wir ja auch zusammen fahren."

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Blondinenwitze - Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und einem Yeti?

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Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und einem Yeti?
Ein Yeti soll schon mal gesehen worden sein!

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Blondinenwitze - Warum trinkt die Blondine die Milch direkt im Supermarkt aus?

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Warum trinkt die Blondine die Milch direkt im Supermarkt aus?
Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen"

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Blondinenwitze - Laufen zwei Blondinen nebeneinander

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Laufen zwei Blondinen nebeneinander.
Sagt die eine zur anderen: "Darf ich mal in der Mitte laufen?"

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Blondinenwitze - Warum essen Blondinen eigentlich keine Brezeln?

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Warum essen Blondinen eigentlich keine Brezeln?
Weil sie den Knoten nicht aufkriegen!

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Blondinenwitze - Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft?

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Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft?
Man löst die Sicherung und wirft sie zurück!

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Blondinenwitze - Pizza - 6 oder 12 Stücke

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Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll.
"6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken."

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Blondinenwitze - Spiegel - Die kenne ich doch!

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Zwei Blondinen gehen spazieren.
Da findet die eine einen Spiegel, schaut hinein und sagt: "Die kenne ich doch!"
Darauf die andere: "Zeig mal her! Na klar, du blöde Kuh, das bin ja auch ich!"

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Blondinenwitze - Eine Blondine fährt mit ihrem Auto rückwärts einen Berg hinauf

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Eine Blondine fährt mit ihrem Auto rückwärts einen Berg hinauf. Ein Polizist hält sie an und fragt, warum sie nicht vorwärts fährt. Die Blondine antwortet: "Ich habe gehört, dass man oben nicht wenden kann."
Der Polizist lässt sie weiter fahren. Nach einer halben Stunde fährt sie rückwärts wieder runter. Sie kurbelt die Scheibe herab und meint lächelnd: "Man konnte doch wenden!"

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Blondinenwitze - Warum können Blondinen die Zahl 77 nicht schreiben?

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Warum können Blondinen die Zahl 77 nicht schreiben?
Sie wissen nicht, welche Sieben zuerst kommt!

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Blondinenwitze - Wieso stellt eine Blondine den PC immer auf den Boden, bevor sie ihn einschaltet?

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Wieso stellt eine Blondine den PC immer auf den Boden, bevor sie ihn einschaltet?
Damit er nicht abstürzen kann!

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Blondinenwitze - Bauchredner

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Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze.
Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust!"
"Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner.
Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede mit dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."

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Blondinenwitze - Warum macht sich eine Blondine Zucker unters Kopfkissen?

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Warum macht sich eine Blondine Zucker unters Kopfkissen?
Na, damit sie süße Träume hat.

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Blondinenwitze - Kindesentführung

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Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

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Blondinenwitze - Was machen zwei Blondinen vorm Kino?

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Was machen zwei Blondinen vorm Kino?
Sie warten auf 16 weitere Blondinen, weil der Film erst ab 18 ist.

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Blondinenwitze - Warum trägst Du eigentlich einen roten und einen blauen Strumpf?

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Eine Blondine wird gefragt: "Sag mal, warum trägst Du eigentlich einen roten und einen blauen Strumpf?"
"Komisch, nicht wahr? Und zu Hause habe ich noch so ein Paar."

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Blondinenwitze - Wie nennt man es, wenn eine Blondine sich die Ohren zuhält?

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Wie nennt man es, wenn eine Blondine sich die Ohren zuhält?
Hohlraumversiegelung!

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Blondinenwitze - Warum nehmen Blondinen einen Zollstock mit ins Bett?

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Warum nehmen Blondinen einen Zollstock mit ins Bett?
Damit sie morgens wissen wie tief sie geschlafen haben.

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Blondinenwitze - Warum rennen Blondinen nackt durch den Garten?

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Warum rennen Blondinen nackt durch den Garten?
Damit die Tomaten rot werden!

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Blondinenwitze - Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue

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Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue.
Sie überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen Frau.
Die Blondine zieht eine Pistole und will ihren Freund erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Pistole an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!"
Doch ihre letzten Worte waren: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran..."

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Blondinenwitze - Flugzeug - Life is life...

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In einem Flugzeug befinden sich 99 Blondinen und eine Brünette, nach der Hälfte des Fluges kommmt eine Durchsage: "Wir sind zu schwer, bitte werfen sie die Sitze aus dem Flugzeug!"
Wird erledigt, alle sitzen auf dem Boden, doch nach zehn Minuten: "Wir sind immer noch zu schwer, reißen sie den Boden raus und hängen sie sich an die Stangen!"
Wird erledigt. Singt die Brünette: "Life is life..."
Die Blondinen (klatschend): "Na na na na na!"

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Blondinenwitze - Friseur - Kopfhörer

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Eine Blondine geht mit einem Kopfhörer auf dem Kopf zum Friseur. Der Friseur fragt: "Wollen sie den nicht lieber abnehmen?"
Die Blondine: "Nein! Auf gar keinen Fall!"
Der Friseur versucht die Haare zu schneiden doch es geht nicht. Da nimmt er ihr einfach den Kopfhörer ab, und nach 10 sek. kippt die Blondine um.
Der Friseur wurde neugierig und hörte an dem Kopfhörer: "Einatmen, ausatmen..."

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Blondinenwitze - Fahrprüfung durchgefallen - Kreisverkehr

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Eine Blondine erzählt der anderen ganz aufgeregt, dass sie bei der Fahrprüfung durchgefallen ist, aber sie den Grund dafür nicht versteht: "Ich verstehe echt nicht, wieso ich durchgefallen bin. Also da war dieser Kreisverkehr und da stand auf einem Schild 30. Ich bin dann halt 30 mal herum gefahren und danach hat der Prüfer zu mir gesagt, dass ich durchgefallen bin."
Meint die andere: "Hm, da musst du dich wohl verzählt haben!"

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Blondinenwitze - Flugzeug - Ersten Klasse

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Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"

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Blondinenwitze - Lügendetektor

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Es gibt einen Lügendetektor, der frisst alle Menschen auf (schnapp), die lügen.
Da kommt ein junger Mann daher und meint: "Ich denke, ich bin der reichste Mann der Welt." - schnapp
Es kommt eine Frau daher: "Ich denke, ich bin die hübscheste Frau der Welt." - schnapp
Da kommt eine Blondine: "Ich denke..." - schnapp

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Blondinenwitze - Mach mal den Ofen an!

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Der Freund einer Blondine ist zu Besuch. Er sagt: "Mach mal den Ofen an!"
Sie: "Oh, du süßer Ofen, wie wärs mit uns?"
Er: "Nein, du sollst ihn anfeuern!"
Sie: "OFEN, OFEN, OFEN!"

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Blondinenwitze - Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs

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Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen auszulassen.
Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!
Die zweite springt ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst du denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."

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Blondinenwitze - Wie kann man eine Blondine stundenlang unterhalten?

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Wie kann man eine Blondine stundenlang unterhalten ?
Man gibt ihr ein Blatt das auf beiden Seiten beschriftet ist: "BITTE WENDEN!"

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Blondinenwitze - einen großen See überqueren

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Sitzen drei Blondinen vor einem großen See und wissen nicht, wie sie herüberkommen sollen. Kommt eine Fee vorbei und meint: "Ich erfülle jeder von euch einen Wunsch!"
Sagt die erste: "Ich möchte 100 mal klüger als die anderen sein." Und sie schwimmt über den See.
Sagt die andere: "Ich möchte 10.000 mal klüger sein als die andere." Und sie baut sich ein Floß und fährt rüber!
Sagt die letzte: "Ich möchte 100.000 mal schlauer sein!" Und sie macht einen Schritt nach rechts und geht über die Brücke!

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Blondinenwitze - Stromausfall im Kaufhaus

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Unterhalten sich zwei Blondinen.
Sagt die eine: "Stell dir vor, ich war gestern im Kaufhaus. Plötzlich war Stromausfall und ich steckte zwei Stunden im Fahrstuhl fest."
Meint die andere: "Ich war auch dort und musste zwei Stunden auf der Rolltreppe stehen."

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Blondinenwitze - Was sagt eine Blondine, nachdem sie gegen einen Baum gefahren ist?

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Was sagt eine Blondine, nachdem sie gegen einen Baum gefahren ist?
"Komisch, ich habe doch gehupt!"

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Micky Maus Magazin - Die Besten Witze 1999 - Video

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Blondinenwitze - Spiegel

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Sitzen zwei Blondinen im Café, gegenüber von einem Spiegel.
Plötzlich sagt die eine Blondine: "Schau, da drüben sitzen zwei die sehen genau so aus wie wir!"
Sagt die andere: "Komm! Gehen wir hinüber!"
Darauf antwortet die andere: "Brauchen wir gar nicht, die kommen schon her!"

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Blondinenwitze - Günther Jauch - Kuckuck

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Eine Blondine sitzt bei Günther Jauch.
Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet: "Welcher Vogel baut kein Nest?"
A) Der Specht
B) Die Amsel
C) Der Kuckuck
D) Die Drossel

Blitzschnelle Antwort: "C!"
Alle applaudieren, Günther Jauch gratuliert und fragt: "Haben Sie das geraten oder gewußt?"
Darauf die Blondine: "Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!"

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Blondinenwitze - Wettschwimmen

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Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine wollen eine 8 km lange Strecke durchs Meer zu einer Insel schwimmen.
Die Schwarzhaarige schafft die ganzen 8 km, die Brünette ertrinkt auf halbem Weg.
Die Blondine aber schwimmt 4 km, sagt: "Ich kann nicht mehr!" und schwimmt zurück.

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Blondinenwitze - Auto aufbrechen

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Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen, da sie den Schlüssel im Auto hat. Der Verkäufer gibt ihr das Verlangte.
10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen nicht mehr einkriegt. Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er: "Da draußen steht ein Blondine an ihrem Auto und versucht die Tür aufzubrechen."
"Was ist denn daran so lustig?", unterbricht ihn der Verkäufer.
"Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!"

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Blondinenwitze - Puzzle

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Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

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Blondinenwitze - Obdachloser

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Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose erneut an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?" Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

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Blondinenwitze - Einbrecher - Sack

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Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine hören eines Abends, wie Einbrecher versuchen, die Haustür zu öffnen. Die drei entscheiden sich, in den Keller zu gehen und sich in Säcken zu verstecken. Als die Einbrecher im Haus nichts finden, entdecken sie die offene Kellertür und gehen hinunter. Dort sehen sie die drei Säcke, und voller Neugier tritt einer gegen den ersten Sack, in dem sich die Schwarzhaarige befindet. Die Schwarzhaarige: "Wau, wau!" Einbrecher: "Ach, nur ein Köter." Der zweite Sack wird getreten. Brünette: "Miau, miau!" Einbrecher: "Ach, nur eine Katze." Der dritte Sack wird getreten. Blondine: "Kartoffeln, Kartoffeln, Kartoffeln!"

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Blondinenwitze - Bibliothekar - Telefonbuch

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Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!" Der Bibliothekar lächelt und sagt: "Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat..."

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Johann König - Buswitz - Video

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Börne erzählt einen Witz (Tatort) - NDR - Video

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Boerne erzählt einen wahnsinnig witzigen Witz. Man beachte, dass der sonst so strikte Nichtraucher Thiel, im Hintergrund eine raucht.

Aus: Prahl und Liefers wandern durch MV (NDR)

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Katherina Unger & Lale H. Mann bei "Die besten Witze von A bis Z" (NDR)

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Witzclips - 3 Personen wollen in den Himmel

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a5tv.de - Witze Sketch 110jähriger Geburtstag - Video

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Eine Frau wird 110 Jahre alt. Die Medien sind anwesend und ein Reporter stellt ihr die Frage Wie sie es denn geschafft hat in ihrem Alter noch so rüstig und vital zu sein. Die Antwort ist mehr als verblüffend....

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Der Ulkbär - 2 - Aldi - Video

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Jürgen von der Lippe Witze - Video

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Chuck Norris - Die Besten Chuck Norris Witze 2012 (Collection) - Video

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Hessenwitze - Die 100 besten Hessenwitze - hr-fernsehen - Video

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Häschenwitze - Die 10 besten Häschenwitze - Video

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Chuck Norris - Die besten Chuck Norris Witze - Video

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Ostfriesenwitze - OTTO Waalkes - Die ostfriesische Trompete

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Blondinenwitze - Humor in der Steinzeit: Blondinenwitz

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Blondinenwitze - Vivian Schmitt erzählt Blondinenwitze - Video

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Blondinenwitze - Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!

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Geht eine Blondine in einen Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Einen Tag später kommt sie mit einer braunen Perücke wieder in den Laden und fragt den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Verwundert verlässt die Blondine den Laden und kommt am nächsten Tag mit einer blauen Perücke in den Laden und fragt wieder den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
Darauf antwortet wieder der Verkäufer: "Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Da fragt die Blondine: "Wieso wissen sie, dass ich eine Blondine bin, obwohl ich eine Perücke auf habe?"
"Ganz einfach", antwortet der Verkäufer "das dort oben ist kein Fernseher, das ist eine Mikrowelle!"

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Blondinenwitze - 5 oder 500 Euro - Video

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Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

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Häschenwitze - Sägerei - Haddu Streichhölzer

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Kommt das Häschen in die Sägerei : "Haddu Streichhölzer?"
"Nein, ich habe keine Streichhölzer"! Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in dieselbe Sägerei:
"Haddu Streichhölzer?"
"Nein ich habe keine Streichhölzer"!
Und am nächsten Tag wieder: "Haddu Streichhölzer?"
"Nein ich habe keine Streichhölzer, und ich will dich die nächste Woche auch nicht mehr hier sehen"!
Geht das Häschen 2 Wochen später an der Sägerei vorbei, die inzwischen abgebrannt ist und sieht den Besitzer davor stehen. Geht es hin und fragt: "Haddu doch Streichhölzer habt"????

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Häschenwitze - Flugzeug - Biddu schon oft geflogen

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Häschen sitz im Flugzeug. Es beschließt ins cockpit zu gehen um den Piloten zu besuchen. Neugierig schaut es sich um und fragt irgendwann den Piloten: "Biddu schon oft geflogen?
Der Pilot antwortet stolz: "Oh ja, schon sehr, sehr oft."
Häschen voller Mitleid: "Armer Pilot, immer muddu neue Arbeit suchen."

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Häschenwitze - Politiker - Haddu Brille

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Häschen geht zum Politiker: "Haddu Brille?"
Politiker: "Nein. Ich sehe noch gut."
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Brille?" Polititker: "Nein."
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Brille?"
 Polititker: "Nein. Stelle diese Frage nicht wieder."
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Brille verloren?"
Polititker: "Nein. Aber ich leihe mir mal eben die Brille meiner Kollegin aus. Siehst Du,jetzt habe ich eine Brille und nun is gut."
Häschen: "Muddu behalten: Du kurzsichtig."

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Häschenwitze - Schreibwarenladen - Hattu Löschpapier

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Häschen kommt aufgeregt in den Schreibwarenladen und fragt den Verkäufer: "Hattu Löschpapier?" - Der Verkäufer bejaht. Da antwortet das Häschen: "Muttu schnell da hinten hin bringen, da brennts!!!"

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Häschenwitze - Fußballer - Wat maddu

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Häschen trifft Michael Ballack.
Häschen: "Wat maddu?"
Ballack: "Ich bin Fußballer. Meistens schieße ich einen Pass!"
Häschen: "kanndu mir einen schießen ? ich will morgen verreisen!"

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Häschenwitze - Tischler - Haddu Holzwolle

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Häschen kommt zum Tischler und fragt ihn: "Haddu Holzwolle?" Der Tischler antwortet: "Ja klar". Darauf Häschen "Muddu Pullover stricken."

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Häschenwitze - Toilette - Muddu dich richtig drauf setzen

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Häschen kommt an einer öffentlichen Toilette vorbei und hört, wie jemand singt: "Es geht alles vorüber ,es geht alles vorbei......." Da bleibt es stehen und ruft empört: "Muddu dich richtig drauf setzen!"

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Häschenwitze - Bäcker - Haddu Saft

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Häschen geht zum Bäcker
Häschen: "Haddu Saft?"
Bäcker: "Nein so etwas haben wir nicht."

Häschen kommt am Tag darauf wieder.
"Haddu Saft?"
Bäcker: "Nein ich habe auch heute keinen Saft."

Das Häschen geht die nächsten zwei Tage weiter zum Bäcker und fragt nach Saft.
Dann...
Häschen: "Haddu Saft?"
Bäcker: "Ja, jetzt habe ich Saft."
Häschen: "Wat für nen Saftladen!!"

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Häschenwitze - Polizist - Kennt'Du Honda

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Ein Polizist fährt im Polizeiauto. Kommt ein Häschen auf einem Motorrad, versucht zu überholen und fährt neben ihm her. "Kennt'Du Honda?" fragt das Häschen den Polizisten. Der antwortet nicht und fährt schneller. 70km/h Bald ist das Häschen aber wieder neben ihm und fragt wieder "Kennt'Du Honda?" Der Polizist beschleunigt auf 100 km/h. Bald ist das Häschen wieder neben ihm und fragt. Er beschleunigt auf 200 km/h. Als da Häschen wieder neben ihm fährt, wird es ihm zu dumm. Er bremst ab auf 50 km/h. Ein paar Kilometer weiter gibt es einen Unfall. Das Häschen liegt im Strassengraben unweit von einem kaputten Motorrad. "Kennt'Du Honda? Weit'Du wo Bremse ist?" fragt das Häschen traurig...

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Häschenwitze - Usenet - Haddu Häschenwitze

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Kommt Häschen ins Usenet. "Haddu Häschenwitze?" Nein, haben wir hier nicht." Am nächsten Tag. "Haddu Häschenwitze?" "Nein, wir haben keine." Denkt sich ein User. "Für Morgen mache ich Häschen einen Häschenwitz." Am nächsten Tag. "Haddu Häschenwitze?" "Ja heute haben wir Häschenwitze." "Dann hört bloß damit auf!"

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Häschenwitze - Schildkröte - Haddu Panzer

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Häschen trifft eine Schildkröte und meint mitfühlend: "Haddu Panzer, muddu zur Bundeswehr..."

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Häschenwitze - Engländer - Are you smoking

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Häschen steht mit einem Engländer vor einem Lokal. Da fragt der Engländer: "Are you smoking?" Häschen schüttelt den Kopf und sagt: "Kannu auch im Straßenanzug reingehen."

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Häschenwitze - Drogerie - Haddu Öl

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Häschen kommt in die Drogerie: "Haddu Öl?" Drogerist: "Ja, jede Mende." - "Muddu Scheich sein."

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Häschenwitze - Zahnarzt - Haddu Öl

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Häschen kommt zum Zahnarzt: "Haddu Öl?" Zahnarzt: "Nein." - "Muddu noch fleißiger bohren."

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Häschenwitze - Zoohandlung - Haddu Kater

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Häschen kommt in die Zoohandlung: "Haddu Kater?" Der Angestellte: "Selbstverständlich." - "Muddu weniger saufen!"

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Häschenwitze - Autohändler - Haddu Käfer

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Häschen kommt zum Autohändler: "Haddu Käfer?" "Ja, wir haben Käfer." , bestätigt der Autohändler. "Haddu auch Enten?" , fragt das Häschen weiter. "Ja, wir haben auch Enten." - "Muddu fliegen lassen!"

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Häschenwitze - Auto - Kennu Manta

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Fährt das Häschen Auto. Zuerst überholt es einen BMW und fragt den BMW-Fahrer: "Kennu Manta?" Fahrer: "Nein." Häschen rast weiter und überholt einen Porschefahrer. Wieder fragt es: "Kennu Manta?" Fahrer: "Nein." Häschen rast weiter und diesmal überholt es einen Ferrari und fragt den Fahrer: "Kennu Manta?" Auch dieser Fahrer verneint. Das Häschen rast weiter und fährt gegen eine Mauer. Nacheinander kommen Ferrari-, Porsche- und BMW-Fahrer vorbei und fragen: "Warum wollte das Häschen wissen, ob wir Manta kennen?" Da steckt das Häschen seinen Kopf aus den Trümmern: "Wollte wissen, wo die Bremse ist!"

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Häschenwitze - Tankstelle - Biddu ein Roboter

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Kommt das Häschen an einer Tankstelle vorbei und fragt die Zapfsäule: "Biddu ein Roboter?" Keine Antwort. "Biddu ein Roboter?" Wieder keine Antwort. "Biddu ein Roboter?" Immer noch keine Antwort. "Muddu den Finger aus dem Ohr nehmen, dann kannu mich verstehen!"

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Häschenwitze - Rathaus - Haddu voll macht

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Kommt ein Häschen in ein Rathaus und fragt einen Beamten: "Haddu voll macht?" Der Beamte antwortet: "Ja!" Sagt das Häschen: "Muddu Windel wechseln!"

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Häschenwitze - Freund anrufen - Hier Zietz

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Das Häschen will einen Freund anrufen, wählt aber die falsche Telefonnummer. Meldet sich der Teilnehmer am anderen Ende der Leitung: "Hier Zietz". Meint das Häschen: "Muddu Fenster zumachen!"

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Häschenwitze - Schreibwarenladen - Haddu Tüürkenkalender

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Häschen aus Köln kommt in einen Schreibwarenladen: "Haddu Tüürkenkalender?" "Bitte was?", fragt der Schreibwarenhändler. "Haddu Tüürkenkalender?" "Nein, einen Türkenkalender haben wir nicht!" Häschen sucht selbst im Laden herum, findet einen Adventskalender und zeigt ihn begeistert dem Händler: "Also haddu doch Tüürkenkalender! Tüürken auf, Tüürken zu!"

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Häschenwitze - Zoohandlung - Haddu Seehunde

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Hase geht in die Zoohandlung. "Haddu Seehunde?" - "Nein." sagt der Verkäufer. Am nächsten Morgen kommt Häschen wieder in die Zoohandlung. "Haddu Seehunde?" - "Nein." sagt der Verkäufer. Am nächsten Morgen kommt Häschen wieder. "Haddu Hunde?" - "Ja." sagt der Verkäufer "Können die sehen?" fragt das Häschen - "Ja." sagt der Verkäufer. "Haddu doch Seehunde !!!" schimpft das Häschen.

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Häschenwitze - Tankstelle - Bitte voll tanken!

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Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle. Häschen: "Bitte voll tanken !" Tankwart: "Du hascht wohl a Schräubli locker." Häschen: "Kannu au gleich festmachen !"

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Häschenwitze - Schneemann - Haddu Möhrchen?

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Häschen fragt den Schneemann: "Haddu Möhrchen?" - "Ja - mitten im Gesicht." - "Muddu rausrücken, sonst föhn ich Dich tot !"

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Häschenwitze - Neuschnee - Muddu wachsen!

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Häschen bleibt mit seinem neuen Schlitten im Neuschnee stecken. Ein anderes Häschen rutscht rasant vorbei und ruft: "Muddu wachsen!" Ruft Häschen zurück: "Quatsch! Du biddu auch nicht größer..."

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Häschenwitze - Getränkeverkäufer - Haddu Apfelsaft?

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Häschen geht zum Getränkeverkäufer und fragt: "Haddu Apfelsaft?" Da antwortet er: "Ja". Häschen fragt wieder: "Haddu Orangensaft" "Ja, hab ich auch." sagt der Verkäufer. "Und haddu Traubensaft?" "Habe ich auch." Häschen sagt: "Dann haddu einen Saftladen!"

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Häschenwitze - Geschäft - Haddu grüne Tomaten?

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Kommt das Häschen in ein Geschäft: "Haddu grüne Tomaten?" "Nein, ich habe keine grünen Tomaten, nur rote." Am nächsten und übernächsten Tag wieder: "Haddu grüne Tomaten?" - "Nein, ich habe keine grünen Tomaten." Da beschließt der Verkäufer, doch grüne Tomaten zu besorgen. So dann einige Tage später: "Haddu grüne Tomaten?" - "Ja, heute habe ich grüne Tomaten," - "Muddu in die Sonne legen, werden dann rot"

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Häschenwitze - Laden - Haddu leere Akkus?

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Kommt das Häschen in einen Laden: "Haddu leere Akkus?" - "Nein, ich habe keine leeren Akkus" Am nächsten Tag kommt des Häschen wieder: "Haddu leere Akkus" - "Nein, ich habe keine leeren Akkus. "Am nächsten und übernächsten Tag auch, da beschließt der Verkäufer, doch leere Akkus zu besorgen. So dann einige Tage später: "Haddu leere Akkus?" - "Ja, heute habe ich leere Akkus," - "Muddu aufladen!"

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Häschenwitze - Geschäft - Haddu faule Eier?

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Kommt das Häschen in ein Geschäft: "Haddu faule Eier?" - "Nein, ich habe keine faulen Eier" Am nächsten und übernächsten Tag wieder: "Haddu faule Eier?" - "Nein, ich habe keine faulen Eier." Da beschließt der Verkäufer, für den nächsten Tag mal Eier fürs Häschen faul werden zu lassen. Am darauffolgenden Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu faule Eier?" - "Ja, heute habe ich faule Eier" - "Muddu wegwerfen!"

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Häschenwitze - Eierverkäuferin - Haddu Rühreier?

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Häschen kommt zur Eierverkäuferin und fragt: "Haddu Rühreier?" Sagt der Verkäufer: "Nein, nur ganze Eier." Häschen wirft ein paar Eier auf den Boden und sagt: "Siehst du. Haddu doch Rühreier."

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Häschenwitze - Schallplattengeschäft - Haddu Platten?

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Häschen kommt in ein Schallplattengeschäft und fragt den Verkäufer: „Haddu Platten?“ Der Verkäufer: „Klar habe ich Platten.“ Darauf das Häschen: „Muddu aufpumpen!“

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Häschenwitze - Teppichgeschäft - Haddu Läufer?

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Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft: "Haddu Läufer?" Antwortet der Verkäufer: "Ja, die haben wir." "Muddu aber aufpassen, dass sie nicht abhauen!"

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Häschenwitze - Café - Haddu kalten Kaffee?

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Häschen kommt ins Café: "Haddu kalten Kaffee?" Der Ober sagt: "Nein." Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Haddu kalten Kaffee?" Die Antwort ist wieder "Nein ich habe keinen kalten Kaffee." Am nächsten Tag kommt Häschen schon wieder: "Haddu kalten Kaffee?" Sagt der Kellner: "Ja, extra für dich gekauft." Das Häschen freut sich und sagt: "Jippie! Kannu mir warm machen?"

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Häschenwitze - Autohändler - Haddu Jaguar?

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Häschen kommt zum Autohändler und fragt: "Haddu Jaguar?" "Nein, momentan nicht", bedauert der Autohändler. Ein paar Tage später kommt das Häschen wieder und fragt: "Haddu Jaguar?" "Ja, heute habe ich einen bekommen", berichtet der Autohändler. Sagt das Häschen ängstlich: "Hui, muddu aber in Käfig sperren."

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Häschenwitze - Gasthaus - Treibjagd

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Häschen hinkt nach einer Treibjagd ins Gasthaus. Der Kellner fragt teilnehmend: "Willst du Salat?" - "Nein", lehnt das Häschen ab. "Willst du vielleicht Möhrchen?" - "Nein!" - "Bist du für Kohl?" - "Nein! Will Jägerbraten!"

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Häschenwitze - Treibjagd

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Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Unnu?" fragt das Hasenmädchen. Darauf antwortet das Häschen: "Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."

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Häschenwitze - Kellner - Haddu Froschschenkel?

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Häschen zum Kellner: "Haddu Froschschenkel?" Kellner: Selbstverständlich, mein Herr." Häschen: "Na, dann Hüpf mal in die Küche und bring mir 'ne Pizza."

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Häschenwitze - Musikgeschäft - Haddu einen Flügel?

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Kommt ein Häschen ins Musikgeschäft: "Haddu einen Flügel?" Sagt der Verkäufer: "Ja, sogar zwei." Darauf sagt das Häschen: "Schön, dann kannu ja fliegen!"

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Häschenwitze - Gemüsegeschäft - Haddu Fliegenpilze?

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Häschen kommt in ein Gemüsegeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Fliegenpilze?" - "Nein, haben wir nicht", antwortet der Verkäufer. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in das Geschäft und fragt wieder: "Haddu Fliegenpilze?" - "Nein", antwortet der Verkäufer," die haben wir auch heute nicht." Am dritten Tag geht das Häschen noch einmal in das Geschäft: "Haddu Fliegenpilze?" - "Ja, extra heute frisch aus dem Wald", antwortet der Verkäufer. Da freut sich das Häschen und sagt: "Muddu wegwerfen, die sind giftig !!!"

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Häschenwitze - Fisch - Haddu Schuppen?

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Trifft Häschen einen Fisch und fragt: "Haddu Schuppen?" Sagt der Fisch: "Ja." Darauf das Häschen: "Muddu Haare waschen!"

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Häschenwitze - Oma - Haddu Glühbirne?

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Häschen fragt die Oma: "Haddu Glühbirne?" Oma bejaht. "Arme Oma", bedauert sie Häschen. "Muddu zum Doktor, haddu Fieber."

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Häschenwitze - Schneider - Haddu Faltenröcke?

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Kommt ein Häschen zum Schneider. "Haddu Faltenröcke?" - "Nein." sagt der Schneider. Das wiederholt sich noch ein Mal. Kommt das Häschen ein drittes Mal und fragt den Schneider: "Haddu Faltenröcke?" Antwortet der Schneider "Ja, habe ich mir besorgt." Sagt das Häschen: "Muddu bügeln."

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Häschenwitze - Schallplattenladen - Haddu die Platte 'Eskalappert' da?

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Häschen betritt einen Schallplattenladen. Eine Verkäuferin kommt auf ihn zu und fragt, was das Häschen wünsche. "Haddu die Platte >Eskalappert< da?" "Nein", meint die Verkäuferin, "diese Platte haben wir nicht." Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in den Laden und fragt die Verkäuferin: "Haddu die Platte >Eskalappert< da?" Wieder verneint die Verkäuferin. Am darauffolgenden Tag kommt Häschen erneut in den Schallplattenladen und fragt dieselbe Verkäuferin: "Haddu die Platte >Eskalappert< da?" "Nein, >Eskalappert< haben wir nicht. Was ist denn das für ein Lied?" Da fängt das Häschen an zu singen:" Es kalappert die Mühle am rauschenden Bach...."

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Häschenwitze - Eisdiele - Haddu geschmolzenes Eis?

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Geht ein Häschen in eine Eisdiele und fragt: "Haddu geschmolzenes Eis?" Antwortet der Kellner: "Nein." Dann kommt das Häschen 3 Tage lang und fragt immer dasselbe. Jetzt denk sich der Kellner, dass er ihm über Nacht eine Portion Eis wegstellt. Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt: "Haddu geschmolzenes Eis?" Antwortet der Kellner: "JA !! Extra für Dich." Daraufhin sagt das Häschen: "Muddu fest machen !!!"

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Häschenwitze - Fitnessstudio - Haddu Deo?

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Häschen kommt in ein Fitnessstudio und fragt einen Sportler: „Haddu Deo?“ Der Sportler: „Klaro habe ich Deo.“ Das Häschen: „Muddu anwenden!“

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Häschenwitze - Dachdecker - Haddu da oben Möhrchen?

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Häschen sieht einem Dachdecker bei der Arbeit zu. Nach einer Weile fragt es den Dachdecker: "Haddu da oben Möhrchen?" Der Dachdecker schüttelt den Kopf. Im nächsten Augenblick rutscht er aus und fällt dem Häschen direkt vor die Pfoten. Da beugt sich das Häschen über ihn und sagt voller Mitleid: "Hättest nicht so schnell kommen brauchen. Ich hab auch keine!"

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Häschenwitze - Optiker - Kannu mich sehen?

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Kommt ein Häschen zum Optiker und fragt: "Kannu mich sehen?" Der Optiker sagt: "Ja natürlich kann ich dich sehen!" Dasselbe wiederholt sich mehrere Tage täglich. Der Optiker ist schon ganz genervt. Als das Häschen wieder in den Laden kommt und fragt: "Kannu mich sehen?", schreit der Optiker wutentbrannt: "Nein, ich kann dich nicht mehr sehen!" Darauf antwortet das Häschen freundlich: "Dann brauchst du Brille!"

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Häschenwitze - Süßigkeitenladen - Haddu eckige Bonbons?

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Kommt ein Häschen in den Süßigkeitenladen und fragt: "Haddu eckige Bonbons?" "Nein." Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt wieder: "Haddu eckige Bonbons?" Da sagt der Verkäufer: "Nein, aber morgen hab ich welche, okay." Tags drauf kommt das Häschen und fragt: "Haddu jetzt eckige Bonbons?" "Ja heute hab ich eckige Bonbons." "Okay, darf ich sie Dir rund lutschen?"

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Häschenwitze - Gärtnerei - Haddu ein Blatt?

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Kommt ein Häschen in die Gärtnerei und fragt: "Haddu ein Blatt?" Verkäuferin: "Ja, sogar sehr viele." Häschen: "Dann schreib doch ein Buch."

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Häschenwitze - Metzgerei - Haddu Möhrchen?

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Kommt das Häschen zum Schlachter: "Haddu Möhrchen?" - "Nee!" - Am nächsten Tag wieder: "Haddu Möhrchen?" - "Nein, wir sind hier ein Fleischerei-Geschäft. Wir führen keine Möhren!" So geht das etwa eine Woche lang. Dann hängt der Schlachter ein Schild vor die Tür, auf dem steht: "Möhren ausverkauft!" Kommt der Hase vorbei und geht ins Geschäft: "Haddu ja doch Möhrchen habt!"

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Häschenwitze - Metzgerei - Haddu Schweinshaxen?

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Häschen ruft beim Metzger an: "Haddu Schweinshaxen?" - "Ja." - "Haddu eine Rinderbrust?" - "Ja." - "Haddu einen Kalbskopf?" - "Ja." - "Muddu aber scheußlich aussehen!"

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Häschenwitze - Metzgerei - Haddu kalte Platte?

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Häschen ruft beim Metzger an: "Haddu kalte Platte?" "Klar habe ich kalte Platte." sagt der Metzger. "Muddu Mütze anziehen, sonst widdu krank!"

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Häschenwitze - Bäckerei - Drei Brötchen, du Dummsau

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Häschen kommt in die Bäckerei und sagt zum Bäcker: "Drei Brötchen, du Dummsau:" Darauf antwortet der Bäcker: "Du bist aber ein ungezogener Hase." und gibt ihm die Brötchen. Am nächsten Tag kommt der Hase wieder zum Bäcker und sagt: "Drei Brötchen, du Dummsau." Darauf antwortet der Bäcker: "Wenn du noch einmal so ungezogen zu mir bist, nagele ich dich an die Wand." Am dritten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu einen Nagel?" "Nein" erwidert der Bäcker. "Haddu einen Hammer?" "Nein" "Dann gib mir drei Brötchen, du Dummsau."

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Häschenwitze - Bäckerei - Haddu Apfelkuchen mit Pfefferminzsoße?

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Häschen kommt in die Konditorei und fragt den Konditor: "Haddu Apfelkuchen mit Pfefferminzsoße?" Der Konditor schüttelt den Kopf. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Haddu heute Apfelkuchen mit Pfefferminzsoße?" Der Konditor schüttelt wieder den Kopf. Am Abend sagt der Konditor zu seiner Frau: "Ich muss dem Häschen einmal Apfelkuchen mit Pfefferminzsoße backen, sonst nervt es mich die ganze Zeit." Das Häschen kommt wieder und fragt: "Haddu heute Apfelkuchen mit Pfefferminzsoße?" Der Konditor nickt stolz. Da sagt da das Häschen: "Pfui !!! Kannu selber essen!"

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Häschenwitze - Bäckerei - Haddu Möhrentorte?

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Häschen kommt in die Konditorei und fragt den Konditor: "Haddu Möhrentorte?" Der Konditor antwortet: "Nein, komm morgen wieder!" Kommt der Hase am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrentorte?" Sagt der Konditor: "Ja!" Sagt der Hase: "Ich mag keine Möhrentorte!"

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Häschenwitze - Bäckerei - Haddu Eisbein?

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Häschen kommt in die Bäckerei und fragt den Bäcker: "Haddu Eisbein??" Der Bäcker antwortet: "Nein, das ist eine Bäckerei." Am nächsten Tag kommt der Hase wieder: "Haddu Eisbein??" Der Bäcker genervt: "Nein, das ist eine Bäckerei." Am nächsten Tag kommt's Häschen wieder: "Haddu Eisbein??" Der Bäcker antwortet zornig: "JA, ich habe Eisbein!" Sagt das Häschen: "Muddu warme Söckchen tragen."

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Häschenwitze - Bäckerei - Haddu 10 Kilo Brot?

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Häschen kommt in die Bäckerei und fragt den Bäcker: Haddu 10 Kilo Brot? Der Bäcker darauf nein!!! Das geht immer so weiter dann sagt der Bäcker: Ja heute habe ich ein zehn Kilo Brot!! Okay, sagt der Hase dann hätte ich gerne zwei Gramm davon.

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Häschenwitze - Bäckerei - Haddu 100 Brötchen?

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Häschen kommt in die Bäckerei und fragt den Bäcker: "Haddu 100 Brötchen?" Sagt der Bäcker nein. Am nächsten Tag kommt's Häschen wieder zum Bäcker und fragt: "Haddu 100 Brötchen?" Sagt der Bäcker nein. Am Abend sagt der Bäcker zu seiner Frau: "Morgen muss ich 100 Brötchen backen, sonst nervt mich der Hase andauernd". Am nächsten Tag kommt's Häschen wieder und fragt: "Haddu 100 Brötchen?" sagt der Bäcker ja. Da sagt das Häschen: "Kann ich eins haben?"

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Häschenwitze - Bäckerei - Haddu 99 Brötchen?

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Häschen kommt in die Bäckerei und fragt den Bäcker: "Haddu 99 Brötchen?" Erwidert der Bäcker: "Warum nimmst du nicht gleich 100?" "Ja wer soll die denn alle essen!?!"

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Häschenwitze - Bäckerei - Blaust du 'ne Blille?

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Häschen kommt in die Bäckerei und fragt den Bäcker: "Blaust du 'ne Blille?" Der Bäcker: "Nein." Hase kommt am nächsten Tag wieder und fragt dasselbe und Bäcker: "Nein." Hase kommt wieder und fragt: "Blaust du 'ne Blille?" Der Bäcker wütend: "Nein, geh jetzt endlich. Ich kann dich nicht mehr sehen!!" Darauf der Hase: "Siehst du, blaust du doch 'ne Blille!!"

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Häschenwitze - Bäckerei - Haddu Bienenstich?

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Häschen kommt in die Bäckerei und fragt den Bäcker: "Haddu Bienenstich?" - "Ja." sagt der Bäcker "Ich habe heute ganz frischen Bienenstich!" Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muddu Salbe draufmachen!"

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Häschenwitze - Bäckerei - Haddu Uhren?

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Häschen kommt in die Bäckerei und fragt den Bäcker: "Haddu Uhren?" Der Bäcker: "Nein, das ist hier eine Bäckerei." Am nächsten Morgen steht wieder das Häschen da: "Haddu Uhren?" Der Bäcker: "Uhren? Wir haben keine Uhren – das ist hier eine Bäckerei!" Am dritten Tag das gleiche Spiel: "Haddu Uhren?" Der Bäcker: "Ja, seit heute habe ich auch Uhren." Fragt das Häschen: "Wie spät isset?"

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Häschenwitze - Apotheke - Haddu Haschisch?

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Häschen kommt zum Apotheker: "Haddu Haschisch??" Der Apotheker: "Also, nein wirklich nicht!" Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Haddu Heute Haschisch??" Der Apotheker: "NEIN!" Am nächsten Tag, Häschen kommt in die Apotheke: - "Haddu Heute bisschen Haschisch??" Der Apotheker: "NEIN!!!" Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Haschisch??" Der Apotheker flüstert: "Ja, heute hab ich Dir was besorgt!!" Häschen rennt ganz aufgelöst auf die Straße: "POLISCHEI POLISCHEI!"

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Häschenwitze - Apotheke - Haddu Möhrchen? - Ja, ich habe Möhrchen

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Häschen kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?" - "Ja, ich habe Möhrchen", sagt der Apotheker. Murmelt das Häschen: "Och, haddu mir den ganzen Witz versaut" und trollt sich.

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Häschenwitze - Apotheke - Haddu Möhrchen? - Rezept

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Häschen kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?" Dem Apotheker reicht's: "Weißt Du was Häschen, ich habe auf die ständige Fragerei keine Lust mehr. Ich schmeiß den Job. Wenn Du Lust hast, kannst Du ja übernehmen." Häschen übernimmt natürlich die Apotheke. Am nächsten Tag kommt der Apotheker in seine ehemalige Apotheke und fragt Häschen: "Na, haddu Möhrchen?" Antwortet Häschen: "Haddu Rezept?"

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Häschenwitze - Apotheke - Haddu Möhrchen? - Nägel

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Kommt's Häschen zum Apotheker und fragt: "Haddu Möhrchen?" Apotheker: "Möhrchen in der Apotheke? Nein!" Nächster Tag: "Haddu Möhrchen?" "Möhrchen in der Apotheke? Raus!" Nächster Tag: "Haddu Möhrchen?" "Möhrchen in der Apotheke? Wenn Du noch einmal kommst, und das fragst, dann nagle ich Dich da an die Wand!" Nächster Tag: "Haddu Nägel?" "Nägel in der Apotheke? Nein!" "Na dann: Haddu Möhrchen?"

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Häschenwitze - Apotheke - Haddu Möhrchensaft?

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Häschen kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchensaft?" Sagt der Apotheker: "Nein!" Häschen fragt drei Tage dasselbe und am Abend sagt der Mann zur Frau: "Jetzt kauf ich endlich mal Möhrchensaft für das Häschen." Kommt das Häschen am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchensaft?" Der Apotheker voller Freude: "Ja - heute hab ich Möhrchensaft." Sagt das Häschen: "Pfui!"

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Häschenwitze - Schwimmbad - Haddu Möhrchen?

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Häschen kommt in das Schwimmbad und fragt den Bademeister: "Haddu Möhrchen ?" Sagt der Bademeister: "Nein Häschen, wir haben keine Möhrchen." Am nächsten Tag wieder: "Haddu Möhrchen ?" Der Bademeister wird sauer und sagt: "Nein, wir haben keine Möhrchen und wenn Du noch mal fragen kommst, dann schlag ich Dir die Zähne aus." Am nächsten Tag wieder "Haddu Möhrchen ?" Der Bademeister schlägt dem Häschen in voller Wut die Zähne aus. Dieses verschwindet auch, und kommt am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchensaft?"

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Häschenwitze - Apotheke - Haddu Möhrchen?

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Häschen kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?" Der Apotheker: "Nein.“ Am nächsten Morgen steht das Häschen wieder da: "Haddu Möhrchen?" Der Apotheker wieder: "Nein!" Am dritten Tag antwortet der Apotheker: „Heute habe ich Möhrchen, frisch vom Markt." – "Muddu essen, die sind gesund."

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Häschenwitze - Kirche - Haddu Möhrchen?

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Häschen kommt in die Kirche und fragt den Pastor: "Haddu Möhrchen?" Meint der Pastor: "Nein tut mir leid, ich habe keine Möhrchen." Häschen geht wieder und kommt nach einer viertel Stunde wieder und fragt noch einmal: "Haddu jetzt Möhrchen?!" "NEIIIIN" schreit der Pastor "Und wenn du mich hier noch einmal nach Möhrchen fragst, hänge ich dich neben den Jesus!" Häschen geht traurig und kommt am nächsten Tag wieder. "Haddu Möhrchen?!" Der Pastor nimmt Häschen und hängt es neben den Jesus auf. Da fragt Häschen Jesus: "Haddu auch Möhrchen wollt?"

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Häschenwitze - Apotheke - Haddu Möhrchen?

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Häschen kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?" Der Apotheker: "Nein, ich habe keine Möhrchen. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen." Am nächsten Morgen steht das Häschen wieder da: "Haddu Möhrchen?" Der Apotheker wieder: "Nein, ich habe dir doch gesagt, dass ich nur Medizin verkaufe!" Am nächsten Tag hängt der kluge Apotheker ein Schild ins Schaufenster: "Möhrchen ausverkauft" Wutentbrannt betritt das Häschen die Apotheke: "Haddu doch Möhrchen habt!"

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Häschenwitze - Apotheke - Haddu Feuer?

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Häschen kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Feuer?" Antwortet der Apotheker: "Nein!" Kommt es am nächsten Tag wieder und fragt den Apotheker: "Haddu Feuer ?" Verneint der Apotheker wieder. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder. Nun steht der Apotheker neben Feuerwehrautos und die Apotheke liegt vor ihm in Schutt und Asche. Sagt das Häschen: "Du hast mich angelogen, du hattest doch Feuer!"

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Häschenwitze - Apotheke - Haddu Tempo?

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Häschen kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Tempo?" "Na klar habe ich Tempo, sogar ganz viel" antwortet der Apotheker. "Muddu aber ganz schnell bremsen" sagt Häschen.

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Häschenwitze - Apotheke - Haddu Öl?

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Häschen kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Öl?" Der Apotheker: "Ja, sogar sehr viel!" "Muddu Scheich sein!"

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Ostfriesenwitze - Warum rennen Ostfriesen vor dem Einschlafen immer 10 Runden ums Haus?

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Warum rennen Ostfriesen vor dem Einschlafen immer 10 Runden ums Haus? Damit sie Vorsprung vor dem Einbrecher haben.

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Ostfriesenwitze - Woran merkt man, dass man nach Ostfriesland kommt?

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Woran merkt man, dass man nach Ostfriesland kommt? Die Kühe werden schöner als die Mädchen.

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Ostfriesenwitze - Tau am Deich

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Ein Ostfriese geht über einen Deich und zieht dabei ein zehn Meter langes Tau hinter sich her. Plötzlich trifft er einen Bayern, der ihn fragt: "Jo mei, warum ziehst Du denn das Tau hinter Dir her?" Antwortet der Ostfriese: "Naja, ich hab's auch schon mit Schieben versucht, aber das ging auch nicht besser."

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Ostfriesenwitze - Ostfriesische Wochentage

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Wie lauten die fünf ostfriesischen Wochentage in denen NICHT das Wort "Tag" vorkommt? Vorgestern, Gestern, Heute, Morgen, Übermorgen

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Ostfriesenwitze - Stirnfalten

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Warum haben 0stfriesen so tiefe Stirnfalten? Damit sie ihre Mütze besser festschrauben können.

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Ostfriesenwitze - Polizeibeamter mit einem Lottogewinn

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Was tut ein ostfriesischer Polizeibeamter mit einem Lottogewinn? Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbstständig.

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Ostfriesenwitze - Kuhfladen

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Laufen drei Ostfriesen durchs Feld. Auf einmal bleiben sie vor einem Kuhfladen stehen. Sagt der erste Ostfriese: "IGITT! Ein Kuhfladen!" Der zweite: "Ach quatsch, das ist Schokopudding!" Der dritte: "Ach ihr habt doch keine Ahnung! Das ist Karamellpudding!" Meint der erste: "Dann müssen wir halt probieren!" Er nimmt ein bisschen auf den Finger und probiert. "IHH! Ich hab doch gesagt das ist ein Kuhfladen!" Der Zweite probiert auch und sagt: "Stimmt, hast recht. Das ist Kuhfladen!" Der dritte probiert auch: "Ist ja eklig! Das ist ein Kuhfladen!" Sagen alle drei im Chor: "Haben wir ein Glück das wir da net reingedappt sind!"

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Ostfriesenwitze - Fliegen fangen

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Wie fangen Ostfriesen Fliegen? Sie jagen sie auf den Dachboden und ziehen die Leiter weg.

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Ostfriesenwitze - Glühbirne wechseln

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Wie wechseln die Ostfriesen eine Glühbirne aus? Einer stellt sich auf den Tisch und vier drehen den Tisch!

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Ostfriesenwitze - 20 Cent Marke

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Kommt ein Ostfriese in die Post und sagt: "Eine 20 Cent Marke bitte, aber machen sie den Preis ab, soll ein Geschenk sein."

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Ostfriesenwitze - Ostfriesischer Schüler

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Hein kommt ganz stolz aus der Grundschule zurück nach Hause und sagt: "Du, Papa - heute mussten wir in der Schule zählen, alle anderen konnten nur bis 8 zählen, ich aber habe es bis 12 geschafft!" "Ja," sagt der Vater, "das kommt weil du ein Ostfriese bist." Einen Tag später das Gleiche: "Du, Papa, heute mussten wir das Alphabet aufsagen, alle anderen in der Schule sind nur bis "E" gekommen, ich aber bis "J"." "Ja," sagt der Vater, "das kommt weil du ein Ostfriese bist." Am dritten Tag kommt Hein nach Hause und sagt: "Du, heute hatten wir Sport, alle anderen hatten nur einen ganz kleinen Schniedel, meiner aber war mindestens 5 cm länger, das kommt doch sicher auch weil ich ein Ostfriese bin?" Darauf der Vater: "Nein, mein Junge, dass kommt weil Du schon 24 Jahre alt bist!"

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Ostfriesenwitze - Stromausfall

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Was machen Ostfriesen wenn der Strom ausfällt? Sie gehen hinter den Deich und holen einen Kilo Watt.

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Ostfriesenwitze - Der Spiegel

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Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt." Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!" Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer alten Schlampe zusammen ist!"

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Ostfriesenwitze - kranke Kuh

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Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" "Salmiak-Geist." Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."

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Ostfriesenwitze - Toilettenpapier

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Die Ostfriesen haben das erste Toilettenpapier erfunden was man von beiden Seiten benutzen kann, der Erfolg lag klar auf der Hand.

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Ostfriesenwitze - Kleinen Kartoffeln

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Ein Ostfriese auf dem Markt: "Bitte zehn Kilo Kartoffeln." "Große, kleine oder mittlere?" "Geben sie mir die kleinen Kartoffeln. Ich soll nämlich wegen meines Rückens nichts schweres tragen!"

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Ostfriesenwitze - Fallschimspringern

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Zwei Ostfriesen gehen in die Armee. Sie kommen beide zu den Fallschimspringern. Als sie bei ihrem ersten Fallschirmsprung aus dem Flugzeug springen, ruft der Erste: "Mensch! Ich krieg meinen Fallschirm nich' auf!" Da erwidert der Andere: "Macht nix! Is doch nur 'ne Übung!"

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Ostfriesenwitze - Messung der Eisenbahnschranke

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Sitzt ein Ostfriese auf einer geöffneten Eisenbahnschranke. Kommt ein anderer hinzu und fragt: "Was machen Sie denn da?" "Ich will die Höhe der Schranke messen." "Warum warten Sie nicht, bis die Schranke unten ist?" "Weil ich die Höhe messen will und nicht die Breite!"

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Ostfriesenwitze - Kleiderschrank

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Wie tragen zwei Ostfriesen einen Kleiderschrank? Der eine trägt den Schrank, der andere sitzt drin und hält die Kleiderbügel fest.

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Ostfriesenwitze - Flache Hinterköpfe

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Warum haben die Ostfriesen so flache Hinterköpfe? Weil ihnen beim Wassertrinken der Klodeckel immer auf den Hinterkopf fällt.

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Ostfriesenwitze - Neun Ostfriesen

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Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Ostfriesenwitz hören?" Meint der Barkeeper: "Junge, bevor du ihn erzählst sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich Ostfriese bin, mein Freund dort drüben ist Ostfriese, das Ehepaar dahinten sind Ostfriesen, die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind Ostfriesen. Also willst du den Witz immer noch erzählen?" "Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!"

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Ostfriesenwitze - Häuser bauen

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Warum können die Ostfriesen keine Häuser bauen? Weil sie immer mit dem Dach anfangen.

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Ostfriesenwitze - Scharfes Bild

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Warum streuen Ostfriesen Pfeffer auf ihren Fernseher? Damit das Bild schärfer wird!

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Ostfriesenwitze - Kurze Landebahn

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Ein ostfriesischer Pilot bringt zwei Meter vor Ende der Landebahn seine Maschine endlich zum Stehen. Fluchend meint er: "Scheiß Landebahn! Nur 100 Meter lang, aber dafür 2 Kilometer breit!"

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Ostfriesenwitze - leere Flaschen

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Warum stellen Ostfriesen auch leere Flaschen in den Kühlschrank? Damit sie auch Gästen, die nichts trinken wollen etwas anbieten können.

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Ostfriesenwitze - Frische Luft

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Wieso lassen die Ostfriesen das Gartentürchen immer offen? Damit die Blumen im Garten frische Luft kriegen.

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Ostfriesenwitze - Breite Busse

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Warum sind die Busse bei den Ostfriesen immer 2,50 Meter lang und 12 Meter breit? Weil jeder neben dem Fahrer sitzen will.

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Ostfriesenwitze - Zwei Flaschen Bier

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Zwei Ostfriesen treffen sich nach Jahren in der Kneipe. Sie quatschen und trinken einen nachdem anderen. Das Lokal schließt. Sagt der eine: "Komm doch noch mit zu mir nach Hause, ich habe noch zwei Flaschen Bier im Kühlschrank! Du musst aber ganz leise sein, meine Frau die schläft schon und die darf es nicht merken...." Gesagt, getan. Sie kommen in der Wohnung an. Der Hausherr geht schon mal vor. Sein Kumpel läuft ihm hinterher und meint: "Du, bei deiner Frau im Bett, da liegt ein fremder Mann...!" Sagt der Hausherr: "Oh, weck den bloß nicht auf, wir haben doch nur zwei Flaschen Bier im Kühlschrank!"

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Ostfriesenwitze - Heißes Wasser

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Was machen Ostfriesen, wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben? Einfrieren, heißes Wasser kann man immer mal brauchen.

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Ostfriesenwitze - Drillinge

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Haben Sie schon von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillinge bekam? Er sucht noch immer die beiden anderen Männer.

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Ostfriesenwitze - DAS GRÜNE NACH OBEN!

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Ein Architekt macht einen Rundgang in einem Neubau und bespricht mit der künftigen Besitzerin, wie sie die Räume gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Den zweiten Raum hätte die Frau gern in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosé gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich: "Wieso rufen Sie dauernd 'Das grüne nach oben'?" "Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draußen eine Truppe Ostfriesen, die legen gerade Ihren Rasen..."

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Ostfriesenwitze - Motorsäge

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Ein Ostfriese will ein paar Bäume fällen, und da ihm das entsprechende Werkzeug fehlt, geht er halt einkaufen. Der Verkäufer bietet ihm eine Motorsäge an, mit der man locker 40 Bäume am Tag fällen könne. Der Ostfriese ist beeindruckt, und nimmt das Ding. Zwei Tage später kommt er zurück zum Verkäufer und fängt an zu motzen: "Also, das mit der Säge klappt ja gar nicht. Einen halben Baum habe ich mit dem Ding geschafft, mehr ging nicht!" Verkäufer: "Das kann doch gar nicht sein, zeigen sie die Säge 'mal her." Der Verkäufer nimmt das Teil und zieht am Starter, "Wrummm..." Ostfriese: "Was ist denn das für ein Geräusch?"

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Ostfriesenwitze - Runde Häuser

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Warum haben Ostfriesen runde Häuser? Damit der Hund nicht in die Ecke scheißen kann!

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Ostfriesenwitze - Blitzrechner

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Ein ostfriesischer Blitzrechner ist im Fernsehen: Moderator: "Hier haben wir einen Ameisenhaufen. Wie viele Ameisen sehen sie?" Ohne zu zögern meint der Ostfriese: "2753" Moderator: "Wie haben sie das denn so schnell gemacht?" "Ganz einfach: Beine gezählt und durch 6 geteilt..."

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Ostfriesenwitze - Krieg mit China

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Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt. "Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten." China antwortet: "OK, angenommen. Wir haben 15000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Ostfriesland telegrafiert zurück: "Wir müssen doch absagen, haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."

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Ostfriesenwitze - Ostfriesen auf der Sonne

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Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern. "Wohin fliegen wir eigentlich?" fragt der eine. "Zur Sonne." "Du spinnst, die ist doch viel zu heiß." "Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts."

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Ostfriesenwitze - Stein und Streichholz

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Warum nehmen Ostfriesen immer ein Streichholz und einen Stein mit ins Bett? Den Stein damit sie das Licht auswerfen können, die Streichhölzer um zu gucken ob das Licht wirklich aus ist.

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Ostfriesenwitze - Krokodillederschuhe

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Zwei Ostfriesen gehen in einen Schuhladen und fragen nach Krokodillederschuhen. Die Halbschuhe kosten 900,- und die Stiefelletten 1400,-. Da das zu teuer ist, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen. Gesagt - getan; sie stehen im Nil und schießen ein Kroko nach dem anderen. Nach dem 15. Kroko, das sie auf den Uferstreifen werfen, sagt der eine zum anderen: "Also eins knall’ ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahr' ich wieder nach Hause!"

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Ostfriesenwitze - Ostfriese bei Ebbe

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Was macht ein Ostfriese bei Ebbe? Er verkauft Bauland an Japaner...

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Ostfriesenwitze - Messer auf dem Boot

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Warum nimmt ein Ostfriese ein Messer mit aufs Boot? Damit er in See stechen kann!

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Ostfriesenwitze - 300 in Cessna

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Eine Cessna stürzt auf einem ostfriesischem Friedhof ab. Kurz darauf meldet ein Bergungsteam: "Wir haben schon mehr als 300 Tote geborgen..."

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Ostfriesenwitze + Blondinenwitze - Slip vs. Porsche

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Zwei Ostfriesen treffen sich. Der eine kommt mit dem Fahrrad, der andere mit einem Porsche. Der Fahrradfahrer fragt den Porschefahrer: "Woher hast Du denn dieses tolle Gefährt?" Antwortet der andere: "Mir ist da gestern ein dolles Ding passiert. Ich stehe an der Strasse, mache auf Anhalter. Hält doch glatt ein Porsche mit einer wunderschönen, schlanken Blondine drinnen an und nimmt mich mit. Sie fährt mit mir in einen abgelegenen Waldweg, zieht sich den Slip unter dem Rock aus und sagt: "Du kannst jetzt alles von mir haben, was Du willst!" Ich habe mich daraufhin für den Porsche entschieden." "Das hast Du ganz richtig gemacht", sagt der Fahrradfahrer. "Schließlich konntest Du ja nicht wissen, ob Dir der Slip gepasst hätte."

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Ostfriesenwitze - Familienfoto

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Wie machen die Ostfriesen ein Familienfoto? Sie verfrachten die ganze Familie in das Auto und fahren mit 180 durch eine Radaranlage.

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Ostfriesenwitze - Essiggurken

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Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken? Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen...

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Ostfriesenwitze - Hochwasser

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Die Touristen werden von einem Ostfriesen bei Hochwasser an den Deich geführt. Auf dem Wasser schwimmt ein Hut. "Ach, ist da jemand ertrunken?" fragt der Tourist. Die Antwort des Ostfriesen: "Nein, das ist unser Opa, der mäht bei jedem Wetter."

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Ostfriesenwitze - Warme Milch

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Wie machen die Ostfriesen ihre Milch warm? Sie zünden ihre Kuh an.

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Ostfriesenwitze - Weihnachten vor der Tür

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Warum klettern die Ostfriesen Anfang Dezember immer durch das Fenster? Weil Weihnachten vor der Tür steht!

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Ostfriesenwitze - Briefbombe

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Wie ist der letzte ostfriesische Terrorist gestorben? Er hat versucht ne Briefbombe zu faxen!

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Ostfriesenwitze - Ebbe und Flut

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Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut? Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, dass es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind...

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Ostfriesenwitze - U-Boot versenken

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Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? Man klopft an, einer macht sicher auf!

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Ostfriesenwitze - Bananenschale

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Warum legt ein Ostfriese eine Bananenschale auf´s Hausdach? Damit der Blitz ausrutscht.

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Ostfriesenwitze - Mehrfachkäufer

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Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?" Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer."

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Ostfriesenwitze - Loch im Boot

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Was macht ein Ostfriese, wenn er ein Loch im Boot hat? Er bohrt ein zweites hinein, damit das Wasser raus fließen kann.

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