Witze

Picard:
"Mr. LaForge, hatten Sie Erfolg mit den Versuchen die Schwächen bei den Borg zu finden? Und Mr. Data, haben Sie auf ihre Befehlsschnittstelle zugreifen können?"
Geordi:
"Ja, Captain. Wir haben die Antwort beim Durchsuchen unserer Archive über die Rechnertechnologie des späten 20. Jahrhunderts gefunden." Geordi drückt eine Taste, und ein Logo erscheint am Bildschirm des Computers.
Riker: (schaut verwirrt)
"Was zum Teufel ist 'Microsoft'?"
Data:
"Darf ich es erklären. Wir werden dieses Programm, aus unbekanntem Grund 'Windows' genannt, durch die Befehlsschnittstelle der Borg schicken. Ist es einmal in der Basis Befehlseinheit, wird es unaufhaltsam beginnen, das gesamte System auszunutzen."
Picard:
"Aber die Borg haben doch die Fähigkeit sich anzupassen. Werden sie nicht ihr Rechensystem verändern, um den Speicherplatz zu vergrößern?"
Data:
"Ja, Captain. Aber wenn 'Windows' dies bemerkt, generiert es eine neue Version von sich selbst, die es als 'Upgrade' bezeichnet. Die Ausnutzung des Systems steigt exponentiell mit jedem Durchlauf. Schließlich wird die gesamte Rechenleistung der Borg eingenommen, und die Borg können ihre normalen Betriebsfunktionen nicht mehr ausführen."
Picard:
"Saubere Arbeit. Das ist ja noch besser als die 'nichtlösbare geometrische Form' - Idee." 15 Minuten später
Data:
"Captain, wir haben Windows erfolgreich in der Befehlseinheit installiert, und - wie erwartet - brauchte es sofort 85% der Rechenleistung. Es gibt bis jetzt jedoch noch keine Bestätigung über das erwartete 'Upgrade'."
Geordi:
"Unsere Testroutinen haben eine Erhöhung von Speicher und CPU-Leistung als Kompensation registriert, aber wir haben noch immer kein Anzeichen eines 'Upgrade'."
Picard:
"Data, durchsuchen Sie die Logbuch Eintragungen nochmals um festzustellen, ob es etwas gibt, das wir übersehen haben."
Data:
"Sir, ich glaube da gibt es einen Grund für das Nichteintreten des 'Upgrade'. Wie es aussieht, haben die Borg diesen Teil des Planes umgangen, indem sie die Registrierkarten nicht eingesandt haben." Riker:
"Captain wir haben keine Wahl. Brauchen Freigabe für den Beginn von Fluchtsequenz 3F . . ." Geordi: (aufgeregt)
"Warten Sie, Captain ich habe soeben festgestellt, daß ihre CPU Kapazität plötzlich auf 0% gefallen ist."
Picard:
"Data, was sagen die Scanner?"
Data:
"Offensichtlich haben die Borg das interne 'Windows'-Modul 'Solitaire' gefunden, und es verwendet die ganze CPU Kapazität."
Picard:
"Warten wir einmal wie lange dieses 'Solitaire' ihre Funktion beeinträchtigen kann." Zwei Stunden vergehen
Riker:
"Geordi wie geht es den Borg?"
Geordi:
"Wie erwartet versuchen die Borg sich neu zu organisieren, um die erhöhten Speicher und CPU Erfordernisse auszugleichen. Aber nach jeder erfolgreichen Erhöhung der Leistung habe ich unsere nächste Tiefraumbeobachtungsboje eingestellt, noch mehr 'Windows' Module aus einem sogenannten 'Microsoft Fun-Pack' zu schicken."
Picard:
"Wieviel Zeit kostet uns das?"
Data:
"Die momentane Borg Lösungs Quote läßt weitere 6 Stunden Bedarf erwarten." Geordi:
"Captain, ein anderes Schiff ist in unseren Sektor gekommen."
Picard:
"Identifizieren."
Data:
"Es scheint Aufdrucke ähnlich dem 'Microsoft' Logo zu haben." Über die Sprechanlage:
"HIER IST ADMIRAL BILL GATES VOM MICROSOFT FLAGSCHIFF MONOPOL. WIR HABEN POSITIVE BESTÄTIGUNG ÜBER NICHT REGISTERIERTE SOFTWARE IN DIESEM SEKTOR. GEBEN SIE ALLE VERGEHEN ZU, UND WIR KÖNNEN WEITERE PROBLEME VERMEIDEN. SIE HABEN 10 SEKUNDEN"
Data:
"Das fremde Schiff hat soeben seine Bugluken geöffnet und tausende humanoid geformte Objekte freigesetzt."
Picard:
"Vergrößerung der Frontkamera auf das fremde Fahrzeug einstellen."
Riker:
"Um Gottes Willen, Captain! Diese Menschen treiben ohne Raumanzug direkt auf das Borg Schiff zu. Wie können sie im freien Raum überleben?!"
Data:
"Ich kann mir nicht vorstellen, daß dies Menschen sind, Sir. Bei näherer Betrachtung sieht man, daß sie etwas halten, was man im 21-ten Jahrhundert als Hirschleder-Aktenmappen bezeichnete, und sie tragen Armani Anzüge."
Riker und Picard: (beide entsetzt)
"ANWÄLTE!!"
Geordi:
"Das gibt es nicht. Alle Anwälte wurden 2017 während des Großen Erwachens zusammengetrieben, und in die Sonne geworfen."
Data:
"Ja, aber offensichtlich haben einige überlebt."
Riker:
"Sie haben das Borg Schiff eingekreist, und überhäufen es mit unzähligen Unterlassungserklärungen und anderen Papieren."
Data:
"Ich glaube in alten Dialekten ist das als 'Den Kuckuck aufkleben' bekannt, was sich oft als fatal erwiesen hat."
Riker:
"Sie reißen die Borg in Stücke!"
Picard:
"Schalten Sie die Monitore ab. Ich halte den Anblick nicht aus. Nicht einmal die Borg verdienen das."

Boykottiert Microsoft!
Kauft Eure Fenster bei OBI.

Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein, wenn man bedenkt, wie oft man Windows neu installieren muss!

Das indianische Wort für Windows?
"Weißer-Mann-starrt-wartend-auf-Sanduhr"

Kürzlich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: “Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im Rest der Welt?” Die Umfrage war ein kompletter Flop, weil … … in Afrika niemand wusste was “Nahrung” ist! … in Europa niemand wusste was “Mangel” bedeutet! … in Ost-Europa niemand wusste was “Meinung” bedeutet! … in Süd-Amerika niemand wusste was “Bitte” bedeutet! … in den USA niemand wusste was “Rest der Welt” bedeutet!

Ein Mann läuft halb verdurstet durch die Sahara und steht kurz vor seinem Ende. Doch plötzlich sieht er in der Ferne einen Kamelreiter. Er winkt ihm zu und der Reiter nimmt Kurs auf ihn.
Völlig erschöpft fragt er den Reiter: "Könnten Sie mir einen Schluck Wasser geben, sonst werde ich verdursten?"
Darauf antwortet der Kamelreiter: "Tut mir leid ich habe selbst kein Wasser bei mir, aber sie können mir eine Krawatte abkaufen."
Darauf der Mann: "Was soll ich denn mit einer Krawatte? Die können Sie sich sonst wo hin stecken!"
Der Kamelreiter reitet von dannen und der Mann ist wieder auf sich alleine gestellt. Er beschließt seine letzten Kraftreserven zu sammeln und noch ein Stück Richtung Süden zu gehen, mit der Hoffnung doch noch einen freundlichen Zeitgenossen zu finden der einen Schluck Wasser für ihn übrig hat.
Nach zwei Stunden robbt er mit seiner letzten Kraft eine Sanddüne hinauf und erblickt zu seiner größten Freude ein riesiges Hotel mit mindestens 20 Swimmingpools voll mit Wasser.
Er rennt so schnell wie möglich zum Eingang des Hotels wo er auf den Pförtner trifft: "Haben Sie einen Schluck Wasser für mich?"
Daraufhin der Pförtner: "Tut mir leid, aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!"

Fritzchen muss zum Psychologen. Dieser fragt ihn: "Na, warum bist du denn hier?"
"Meine Mama hat gesagt, ich soll hierher kommen, weil ich so gerne Fußball mag!"
"Aber das ist doch nicht schlimm!"
"Naja, ich mag ihn halt am liebsten mit Spinat und Käse!"

Fritzchen fährt freihändig Fahrrad, als ihn ein Polizist stoppt.
"Wie heißt Du denn?"
"Fritz Klein."
"Und Dein Alter?"
"Auch Klein!"

Fritzchen kommt ganz aufgeregt in die Küche: "Mami, Mami, haben Zitronen Beine?"
"Nein, Fritzchen, wieso?"
"Dann hat Papa gerade unseren Kanarienvogel in den Tee gedückt!"

Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, weißt du vielleicht, wo Indien liegt?"
Sagt der Vater: "Keine Ahnung! Deine Mutti räumt doch immer alles weg."

Kurz vor dem Schlafengehen kommt Fritzchen zum wiederholten Mal mit klatschnassen Haaren ins Wohnzimmer.
Schimpft der Vater: "Musst du deinem Goldfisch unbedingt jeden Abend einen Gute-Nachtkuss geben?"

Fritzchen in der Schule.
Der Lehrer sagt: "Der Mond ist so groß, dass eine Million Menschen darauf Platz hätten."
Fritzchen überlegt: "Was ist das wohl für ein Gedränge bei Halbmond!"

Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina: "Willst du mit mir gehen?"
Tina antwortet: "Fällt dir denn nichts Besseres ein"?
"Doch, aber die wollte nicht..."

Fritzchen abends zu seinem Vater: "Kennst du den Unterschied zwischen Radio, Fernsehen und Taschengelderhöhung?"
"Nein!"
"Das Radio hört man, das Fernsehen sieht man, aber von einer Taschengelderhöhung hört und sieht man leider überhaupt nichts!"

Fritzchen spielt mit seinen Freunden Tanja, Klaus und Franziska verstecken.
Klaus sucht. Er findet Tanja unterm Bett und Franziska im Schrank. Doch Fritzchen kann er einfach nicht finden. Auch nach gemeinsamen Suchen bleibt er verschwunden.
Nach einiger Zeit rufen sie : "Fritzchen, du kannst rauskommen. Wir finden dich nicht!" Doch sie bekommen nur die kleinlaute Antwort: "Das würde ich ja gerne, aber ich habe vergessen, wo ich mich versteckt habe!"

Fritzchen ging zum TÜV. Sagte der Mann vom TÜV: "Sie haben ja gar keinen Tacho!"
Sagte Fritzchen: "Ich weiß aber trotzdem, wie schnell ich fahre. Wenn ich 40 km/h fahre, klappert die Tür. Wenn ich 60 km/h fahre klappert der Auspuff. Und wenn ich 80 km/h fahre, klappert meine Oma neben mir mit ihren Zähnen!"

Der Physiklehrer: "Also, merkt euch das: Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Wer von euch kann mir ein Beispiel geben?"
Fritzchen meldet sich: "Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!"

Klein Fritzchen fragt seinen Vater: "Was ist eigentlich ein Vakuum?"
Antwortet der Vater: "Ich habe es im Kopf, aber ich komm nicht drauf!"

"Fritzchen, was ist dein Lieblingstier?"
"Schwein, tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"